KHI HỌA SĨ CHÉM GIÓ
- Này Tý, năm rồi tao mới vừa vẽ một một bức cho Viện hàn lâm nghệ thuật đấy.
Tý kinh ngạc:
- Tuyệt, thế có được treo không?
Tèo tự đắc:
- Có chứ, treo ngay cổng ra vào chính luôn, ai đi qua đều có thể chiêm ngưỡng được.
Tý ngưỡng mộ:
- Ôi trời, giỏi quá! Mày vẽ cái gì mà được đánh giá cao thế?
Tèo cười đáp:
- Tao vẽ tấm bảng đề mấy chữ: 'Nhà vệ sinh hãy đi cổng trái'.
- !!!
ê, này bff, tao cs điều muốn nói
tao và mày đã chơi với nhau lâu rồi, đã đủ để hiểu nhau nhưng sao mày lại tỏ thái độ với tao như thế? Tao chỉ cảm thấy ngưỡng mộ mày và tao thể hiện nó ra cho mày biết thì mày lại nói là tao chửi mày. Rồi là khi trêu nhau mày cũng bảo tao đang chửi mày. Tao nhịn đủ rồi đấy, mày nên biết là một khi tao đã tức giận điều gì về mày thì mày với tao sẽ ko còn tình bạn nào nữa. Thế tại sao mày cứ lẽo đẽo đi theo tao suốt cả ngày? tao biết là mày ghét tao nhưng tao đã cố gắng để tao với mày được thân thiết hơn nhưng ko. Nếu mày đọc được thì ngày hôm sau sẽ có chuyện lớn sảy ra giữa tao với mày. Chuẩn bị tinh thần đi
ê, này bff, tao cs điều muốn nói
tao và mày đã chơi với nhau lâu rồi, đã đủ để hiểu nhau nhưng sao mày lại tỏ thái độ với tao như thế? Tao chỉ cảm thấy ngưỡng mộ mày và tao thể hiện nó ra cho mày biết thì mày lại nói là tao chửi mày. Rồi là khi trêu nhau mày cũng bảo tao đang chửi mày. Tao nhịn đủ rồi đấy, mày nên biết là một khi tao đã tức giận điều gì về mày thì mày với tao sẽ ko còn tình bạn nào nữa. Thế tại sao mày cứ lẽo đẽo đi theo tao suốt cả ngày? tao biết là mày ghét tao nhưng tao đã cố gắng để tao với mày được thân thiết hơn nhưng ko. Nếu mày đọc được thì ngày hôm sau sẽ có chuyện lớn sảy ra giữa tao với mày. Chuẩn bị tinh thần đi
Mày ơi thương lấy tao cùng
Tuy rằng khác lớp nhưng chung một đề
Mày cho tao chép tý đê
Khỏi mai tao rớt mặt mày bầm đen
''có ai thế này ko?''
7 CÁCH TỰ TỬ XÌ TEEN NHẤT!!! ( không cười nhận gạch đá!ahihi!)
Cách 1: DÙNG THUỐC NGỦ
Đặc điểm:
Phải nói đây chính là cách tự tử rất nhẹ nhàng và đàng hoàng và cũng khá hữu hiệu: khả năng thành công lên đến 90%. Cách này được mọi lứa tuổi ưa chuộng bất kể quốc tịch, giới tính, tôn giáo… nhưng thường được phái yếu yêu thích nhất do tránh cảm giác sợ đau và sợ chết. Đơn giản là do chết trong khi ngủ, ngủ rồi không dậy nữa… nên nó cũng êm đềm như một giấc ngủ ngon rồi đi thẳng sang thế giới bên kia. Ngoài thuốc ngủ ra, có rất nhiều thứ thuốc đặc chủng khác có tác dụng giống như thuốc ngủ khi sử dụng liều cao, không theo hướng dẫn.
Cách thực hiện:
Chạy ra hiệu thuốc, dốc hết ví ra mà mua hết thuốc ngủ. Thiếu thì đi quán khác mua cho được… tầm 150 vỉ là đẹp. Nếu bị hỏi han có thể trả lời: “Cháu mua về để tặng noel bạn bè, cháu mua về tặng Valentine người yêu…
Sau đó , chui vào phòng khoá trái cửa, cách này mà để bị phát hiện lần đầu là lần sau khó sử dụng tiếp được nữa. Tốt nhất là thuê phòng trong khách sạn mà tự tử cho nó lịch sự, lại vừa được lên báo.
Tiếp theo đun lấy 1 lít nước sôi, đừng lấy nước lã không lại ỉa chảy, bất tiện lúc khám nghiệm tử thi. Uống cho bằng hết 150 vỉ thuốc mang về. Buồn ngủ giữa chừng cũng phải uống hết trước khi ngủ. Nếu không bị phát hiện thì như thế là chết rồi đấy, nhanh gọn nhẹ, lại tiện lợi.📷
Cách 2: NHẢY CẦU
Đặc điểm:
Cách này dầu sao cũng được tiếng là chết… vì nước. Nước sẽ chui vào mồm, vào miệng, vào mũi, vào rốn… làm tắc đường hô hấp, đếch thở được. Thế là die! Cách này đặc biệt không dành cho những người sợ chết, bảo con người ta nhảy từ trên cầu cao 10m xuống nước thì ít thằng nào dám làm, cũng không dành cho những người biết bơi, vì khi đang ngắc ngoải, giã gạo, thì sự đấu tranh sinh tồn xuất hiện, làm người ta bơi vào bờ như một chiếc xuồng máy… có khi còn bơi được với vận tốc 200km/h.
Cách thực hiện:
Tìm lấy con sông, hay hồ nào đó sâu sâu, vì nông thì khó mà chết được, tốt nhất là ngập đầu nguời cao 3m. Tránh sử dụng sông hồ gần nhà, không thì người quen đi ngang qua, nhìn thấy vớt lên lại khổ. Nếu có thời gian nên đi vài vòng du lịch để tìm một địa điểm thích hợp, có cảnh thiên nhiên tươi đẹp hoặc lãng mạn gì cũng được.
Nhớ mặc thật nhiều quần áo để cho nó nặng dễ chìm, người ta khó cứu. Chứ cứ trần truồng mà nhảy xuống, nhất là con gái thì con trai nó máu nhảy xuống cứu lắm, không chết được đâu. Đã vậy vớt lên còn bị xoa bóp, hô hấp nhân tạo… khổ hơn chết!
Người nào béo thì không nói làm gì nhưng ai gầy, muốn chết nhanh thì buộc cổ vào hòn đá nào đó, quẳng xuống sông, có muốn trồi lên cũng chẳng được. Thế là chết rồi đấy, sướng nhé!
Lưu ý:
Cách này không được ưa chuộng lắm, vì sau khi vớt xác trông rất xấu xí và hãi hùng, người trương nước như con hà mã, mắt lồi ra ngoài… Những ai muốn xác của mình xinh xẻo, đẹp đẽ để cho vào quan tài cho nó hoành tráng thì không nên dùng.
Cách 3: TREO CỔ
Đặc điểm:
Đây cũng là cách chết vì… nghẹt thở, nhưng khác với cách nhảy cầu, nghẹt thở ở đây là do dụng cụ tác động. cách này là một trong những cách tự tử được UNESCO bầu chọn là dễ nhát ma và doạ nạt thiên hạ nhất. Còn gì đáng sợ hơn là thấy một cái xác treo lủng lẳng trên trần nhà. Cách tự tử này cũng không làm hại đến thân thể nhiều lắm, chỉ có một vết hằn sâu nơi cổ… và làm bộ mặt tím ngắt như cà pháo. Tránh trường hợp treo cổ đứt đầu như bên 1rak.
Cách thực hiện:
Địa điểm không bó hẹp như uống thuốc ngủ và nhảy cầu. Chỉ cần tìm một nơi vắng vẻ bất kì, không người qua lại. Điều cốt lõi là phải có một vật chắc chắn cách mặt đất cao hơn 2m để còn mắc dây, có thể là một cành cây, xà ngang khung thành, hay quạt trần… nhớ là phải đủ chắc! Không rơi xuống đất thì lại là chết kiểu khác chứ không phải treo cổ nữa đâu.
Dây dùng để treo cũng phải thật chắc, đừng nên tiết kiệm dùng hàng kém chất lượng. Nếu không thì có thể sử dụng thắt lưng da, khăn quàng đỏ, dây thừng buộc lợn… tuyệt đối không được dùng chỉ. Để cho thêm phần ghê rợn thì trước lúc tắt thở cố thè cái lưỡi ra và trợn mắt lên… cho nó kinh.
Thắt nút đúng vào… Không biết thắt nút thì nhờ ai thắt hộ cho… rồi mang vào mà treo cổ.
Cách 4 : TAI NẠN GIAO THÔNG
Đặc điểm:
Đương nhiên đây không phải là chết một cách may mắn hay vô tình… mà là tai nạn có chủ định… nên cũng quy vào là tự tử. Đây là cách chết có phần hơi rồ dại, nhưng ai mà phẫn uất quá không tự kiềm chế được bản thân thì hay dùng cách này. Được cái nó chết cũng nhanh.
Lưu ý nhỏ:
Nếu chẳng may không chết ngay được thì sẽ quả là một đại hoạ cho thân chủ! Gãy chân, gãy tay, gẫy cổ, gãy… nhưng không chết. Tiếp tục sống thì không còn gì đau khổ bằng. Chưa kể đến cuộc sống thực vật. May mắn cho những ai chết ngay trên đường đưa đi cấp cứu.
Cách này được tạp chí Time đưa lên bìa báo trong tuần lễ hưởng ứng tự tử man rợ. Rất rùng rợn, ai nhìn thấy là hết muốn xơi cơm! Bạn sẽ có thể nát bấy như cục thịt băm… hoặc có thể thiếu cái đầu, thiếu mất khúc giữa hoặc… bị người khác tới hốt óc cho lợn ăn.
Cách thực hiện:
Cần phải tỉnh táo minh mẫn khi thực hiện, vì vậy hãy đợi đến lúc thật bình tĩnh rồi hãy làm. Làm cốc cà phê, hoặc làm bát phở 24. Nhớ chỉ ăn vừa đủ, chớ ăn nhiều vì không khéo lúc chết thức ăn văng tứ tung, người ngoài lại cho là chết vì bội thực thì xấu hổ lắm.
Ăn xong chưa? Ra đường cái, hoặc quốc lộ… tìm lấy một cái xe to nhất và đang phóng nhanh nhất. Định hướng thật rõ lối đi và cách thức.
Tiếp theo là chỉ việc phi cái đầu vào giữa ô tô, phải làm nhanh gọn, không tài xế nó giật mình, làm hỏng kế hoạch.
Nếu thực hiện tốt thì sẽ không có cảm giác đau, chỉ đánh ‘Bép’ hoặc ‘Nhoét’ một phát là hồn lìa khỏi xác… Dân tình bắt đầu xúm xít… kế hoạch thành công mỹ mãn.
Có thể lăn xuống dưới bánh xe ô tô nếu như người không quá béo hoặc quá khỏe, chỉ sợ ô tô lật người ta chết mà mình vẫn không chết.
Lưu ý:
Cách này nếu ai còn nghĩ cho gia đình thì cũng nên làm, thân thể không toàn vẹn có khi sẽ được trả giá bằng khoản tiền thằng tài xế phải chi. Tất nhiên lúc đó phải làm như vô tình lao đầu vào ô tô… chẳng may. Và người nhà sẽ ung dung nhận tiền đền bù thiệt mạng. Cách này cũng rất nổi tiếng, được đồn thổi, mọi người chỉ trỏ, được lên báo… Thậm chí còn được chúng nó lấy ngày tháng năm sinh mà quánh đề!📷
Cách 5: ĐIỆN GIẬT
Đặc điểm:
Đây có lẽ là cách gian nan, trí óc và khó khăn nhất, rất ít người sử dụng. Và nếu có thì toàn người có học… hoặc muốn chết một cách lạ lẫm!
Cách này với cả bị sét đánh cũng gần giống nhau, đều liên quan đến nguồn điện. Nhưng trước nay chưa thấy ai tự tử bằng sét bao giờ. Nhân tiện cũng sẽ để cập đến cách này.
Cách này cũng ảnh hưởng nhiều đến xác. Thường thì tóc sẽ cháy trụi, người sẽ đen thui, và bốc mùi khét khét giống thịt cầy nướng, xấu xí vô biên cương, thậm chí răng cũng đen luôn. Chết kiểu này là nhanh nổi tiếng nhất, của hiếm bao giờ cũng là của quý.
Cách thực hiện:
Khá phức tạp… vì cũng không rõ và nắm chắc được là có chết hay không. Tùy thuộc vào nguồn điện dùng để tự tử. Nếu dí tay vào ổ điện chắc … không chết mà còn tiền mất tật còn mang.
Nên tìm lấy các ổ cao thế trên cột điện, có hình đầu lâu xương chéo. Trèo lên đó… tìm mọi cách để dí tay vào nguồn điện, bạn sẽ được toại nguyện. Yêu cầu là phải có kiến thức cơ bản về điện cơ, điện lạnh, điện gia dụng, điện công nghiệp… thì mới biết chỗ nào giật chỗ nào không giật!
Lúc giật, chớ có rút tay ra ngoài. Cứ chạm vào điện cho đến khi không biết gì nữa. Nếu rơi xuống đất, có thằng nào nó đến cứu thì chửi và đuổi nó đi, đừng để nó lại gần, sờ tay vào người lại bị giật đùng đùng… mắc công thêm tội giết người.
Công phu hơn là cách chết do sét đánh: Khi nào trời mưa, trèo lên nóc nhà cao nhất của thành phố, cầm thêm cái cột thu lôi, và giơ cao lên đầu quơ qua quơ lại gây sự chú ý, chờ tới chừng nào… có sét! Đó là cách hữu hiệu nhất. Chứ trời mưa mà đứng dưới cây cổ thụ thì đến tết Mông Cổ chẳng có sét. Đến khi có sét thì chắc bạn cũng đã mệt, về nhà mà nghỉ rồi.
Lưu ý:
Không áp dụng cho những người không bị điện giật (chuyện lạ Việt Nam một đống).
Cách 6: NHẢY LẦU
cách này hợp với em nè nhung >>nhà em 7 tầng cơ mà
Đặc điểm:
Chết vì cách này rất an toàn, tiện lợi, lại không tốn kém. Rất thích hợp cho phái mạnh khi phá sản, thua lotto ĐB, bóng đá, người yêu bỏ… Đặc biệt dân chơi chứng khoán rất ưa thích cách này.
Mặt khác, chết cách này cũng chẳng đẹp đẽ gì cho lắm. Nếu may mắn thì chỉ bị nhỏ vài giọt máu mà chết vì chấn thương sọ não, còn nếu không thì có thể lìa đời trong khi óc một nơi, sọ một nơi, chân tay gãy gập vào nhau… khó coi lắm.
Cách thực hiện:
Tìm một nơi nào cao thật là cao, càng cao càng tốt, ít nhất là phải trên 5 tầng trở lên (báo chí chả vừa đưa tin có thằng rơi từ tầng 12 xuống còn không chết đấy thôi!). Tránh chọn nhà mình làm nơi thực hành, dù nhà bạn cao trên 5 tầng đi chăng nữa nhưng cũng không ai dám chắc là bạn có rơi trúng đầu một ai đó đang từ trong nhà bạn bước ra hay không.
Trèo lên nóc của toà nhà, đứng ra lan can, nhìn bốn phía xem có xe cộ đi lại không, nếu không có thì hẵng nhảy, còn nếu có thì chờ bao giờ ít xe qua lại thì hẵng chết, mất công rơi xuống bị xe nó cán qua thì hỏng hết cả xác.
Có bạn hỏi mình là thế liệu chọn cách này thì khi rơi tự do xuống đất, nên cắm đầu xuống trước hay cắm mông xuống trước cho… đỡ đau. Tao đố mày nhảy từ tầng 5 xuống mà cắm mông xuống trước được đấy, vỡ xương chậu mà chết thì cũng chẳng nhẹ nhàng lắm đâu!
Lưu ý:
Khi nhảy phải thật dứt khoát, bình tĩnh, đừng vì tham sống sợ chết, đứng mấp mé ở bên cạnh cái lan can mà người ta nhìn thấy, gọi công an hay cho người ra căng bạt bên dưới thì bằng hoà. Khi thấy đủ điều kiện (hướng gió, ít xe cộ, không có người qua lại…) thì lập tức rơi tự do ngay!
Trong quá trình rơi tự do, nên nhắm mắt, bịt tai vào. Tránh tình trạng đang bay thì nghe thấy tiếng người bên dưới bàn luận: “Ôi mẹ ơi, Người Dơi! Ủa, ôi! Superman rì-tơn mày ạ!”… rồi tức quá mà chết ngay trên không. Chết thế này tức tưởi hồn không siêu thoát được đâu.
Cách 7: MẤT MÁU
Đặc điểm :
Cách chết này là tổng hợp của rất nhiều kiểu chết mà nguyên lý cơ bản của nó là “đau quá mà chết”, hoặc “mất máu nhiều quá mà thăng”.
Bản thân người muốn chết phải có đôi chút hiểu biết về sinh học, cơ thể con người hay cái gì đó tương tự, để khi thực hành có thể biết rõ chỗ nào là mạch máu, chỗ nào nhiều dây thần kinh, giúp cho quá trình tự tử được diễn ra nhanh, gọn và dễ dàng.
Cách thực hiện:
Tìm bất cứ vật nào nhọn, cứng hoặc có khả năng gây sát thương cao (ex: dao lam, kiếm, súng, búa, liềm, gặt, lưỡi hái, móc câu, xi lanh…).
Chích, rạch, bổ, chém, cứa, găm…. vào chỗ nào có nhiều mạch máu trên cơ thể (cổ tay, cổ chân, ven, đầu, họng…). Mấy nhát đầu có thể sẽ rất đau, máu chảy rất nhiều nhưng đừng ngất , ngất lúc này là không chết đâu, tí tỉnh lại phải mất cống rạch lại từ đầu, mệt lắm.
Cứ rạch hay bổ như thế cho đến khi xung quanh toàn một màu đen thì thôi. Lúc ấy là bạn đã chết an toàn rồi đấy.
Lưu ý:
Cách chết này không có lưu ý, bạn cứ chết thoải mái, nhớ đóng kín cửa vào rồi hẵng chết nhé, kêu gào hét toáng lên hàng xóm nó không ngủ được nó sang nó đập chết luôn đấy!
Sắp chia tay nhau rồi, buồn nhỉ? Thời gian trôi qua thật nhanh, nó cứ trôi trôi mãi mà không chờ đợi chúng ta. Chỉ cần dừng lại một chút thôi thì thời gian đã lập tức bỏ xa chúng ta rồi. Vậy nên trước lúc chia tay nhau, hãy trân trọng những giấy phút ngắn ngủi còn lại bên nhau, cùng nhau tận hưởng và trân trọng nó nha cô bạn của tao. Nhớ và lưu luyến những tháng ngày đã qua quá!
Mày có nhớ, có nhiều lần mày nói với tao là nhiều lúc mày nhìn thấy tao, mày rất bực, rất ghét, không muốn nhìn thấy mặt tao nữa đúng không? Nhiều lúc tao cũng thấy vậy đấy! Là bạn bè mà cứ như vậy hoài thì kì cục quá vì vậy từ giờ chúng ta đừng để chuyện như thế xảy ra nữa nhé! Có gì không hài lòng, có gì cần cứ nói thẳng với nhau để cùng nhau thay đổi, cùng nhau giải quyết vấn đề mày nhé!
Mày có gì muốn nói với tao không? Còn tao, tao muốn nói với nhiều nhiều lắm. Cảm ơn mày vì đã là bạn của tao; là thanh xuân của tao, cùng tao tạo nên những kỉ niệm đẹp đầy điên rồ mà tao sẽ không bao giờ quên. Cảm ơn đã ở bên những lúc tao khó khăn, gục gã; cảm ơn vì những nụ cười, niềm vui và cả những giọt nước mắt đầy trân quý mà mày mang đến.
Mày à, tụi mình chơi thân với nhau cũng hơn 4 năm rồi nhỉ? Vậy đó có phải là khoảng thời gian để ta hiểu hết về nhau chưa nhỉ? Thú thật, hiểu thì có hiểu nhưng không thể hết được đúng không? Ai cũng vậy mà mày nhỉ? Đến bản thân mình còn chưa hiểu rõ mình nữa cơ mà. Bỏ qua điều đó, giờ tao chỉ muốn nói với mày rằng: “Mày là người bạn rất tốt, rất thân của tao; thân, thân lắm ấy. Mong rằng tình bạn đó, tình thân đó mãi mãi không bao giờ đổi thay.”
Con đường phía trước chắc chắn sẽ có nhiều chông gãi vì vậy hãy mạnh mẽ tiến về phía trước đừng để nó nuốt chửng mày nhé! Và dù là khó khăn như thế nào, là mệt mỏi ra sao chỉ cần mày cần tao sẽ luôn ở bên cạnh lắng nghe, chia sẻ và cùng mày bước qua. Dù có đi đâu, dù mỗi đứa có chọn cho mình một con đường riêng nhưng chúng ta sẽ là bạn thân của nhau nha mày? Hứa nhé?
Hãy để những trang nhật ký này làm chứng cho những tháng ngày tươi đẹp, trong sáng và hồn nhiên, làm chứng cho tình bạn đẹp không gì có thể thay thế của chúng ta nhé mày.
cac ban doc thu nhe !
Ở Nhật xảy ra một câu chuyện có thực 100% như thế này: Có một người vì muốn sửa lại nhà nên dỡ tường ra; tường nhà kiểu kiến trúc Nhật thường để một tấm gỗ ở giữa, hai bên trát xi măng, nhưng thực chất bên trong để rỗng. Khi anh ta dỡ tường ra, phát hiện có một chú thạch sùng đang ngủ ở trong đó, đuôi nó bị đóng vào tường bởi một chiếc đinh được đóng từ ngoài vào trong. Anh này thấy tình cảnh đó vừa thấy thương thạch sùng vừa thấy tò mò, anh ta chăm chú quan sát chiếc đinh, trời ạ! đây là chiếc đinh được đóng khi xây nhà 10 năm trước. Rút cục là có chuyện gì thế này nhỉ? Chú thạch sùng này đã mặc kẹt trên tường mà vẫn sống được trọn 10 năm! Sống được 10 năm trong bức tường tối, thật không đơn giản chút nào. Có gì đó bất thường thì phải? Anh ta tiếp tục tục nghĩ ngợi, đuôi nó bị đóng chặt, không thể xê dịch được, thế nó đã sống được nhờ vào điều gì mười năm qua? Anh ta quyết định chưa sửa công trình của mình vội, muốn quan sát xemchú thạch sùng này đã ăn gì. Anh muốn nghiên cứ tìm hiểu xem sao. Một lát sau, không biết từ đầu bò ra một chú thạch sùng khác, miệng nó ngoặm miếng thức ăn… ồ! Anh ta lặng người đi. Thế này là sao nhỉ? Vì một bạn thạch sùng bị đinh đóng vào đuôi không thể đi lại được, một bạn thạch sùng khác đã kiếm tìm thức ăn mớm cho bạn trong suốt mười năm qua. Tôi nghe xong thấy xúc động vô cùng và thực sự cũng không nghĩ thêm về mối quan hệ của chúng nữa. Các bạn ạ, cùng với sự phổ cập của máy tính trong xã hội con người, tốc độ những thông tin mà chúng ta có được từ người thân, bạn hữu, đồng nghiệp… ngày một nhanh hơn, nhưng khoảng cách giữa con người với con người chúng ta với nhau phải chăng cũng ngày một gần nhau hơn?… Cho nên đừng bao giờ từ bỏ những người mà chúng ta yêu thương nhé!" Bức thư viết tiếp: "Hãy gửi câu chuyện này tới mỗi người bạn bạn đã từng tiếp xúc trong cuộc đời này, nhất định phải gửi trong vòng 96 tiếng đồng hồ đấy nhé! Cách làm này khởi nguồn từ nước Anh, nó đã từng làm cho trái đất này đảo lộn cả chục lần, bây giờ vận may đang đến với bạn, nếu như bạn làm theo đúng yêu cầu, trong bốn ngày bạn sẽ gặp may mắn, không phải là chuyện đùa đâu nhé, bạn nhất định sẽ gặp may mắn đấy, bạn không cần phải gửi tiền, bởi vì vận mệnh là vô giá! Bạn đừng giữ lại thông tin này, nhất định phải gửi đi trong vòng 96 tiếng đồng hồ. Bạn hãy copy thành 20 bức và gửi đi, hãy chú ý xem trong vòng 4 ngày sẽ có chuyện gì xảy ra với bạn? Bức thư này là do Anthony viết và do Vinilon gửi đi. Vì bức thư này cần được copy lưu chuyển khắp hành tinh cho nên bạn nhất định phải copy gửi cho bạn bè mình, ít hôm sau sẽ xảy ra chuyện làm bạn vô cùng kinh ngạc đó, có thể bạn không tin, nhưng đây là chuyện có thật 100%". "Hãy chú ý sự thực dưới đây!!! Một người Philippin sau khi nhận được bức thư như thế này, anh ta đã không gửi nó đi, anh bị mất đi người vợ của mình, sau đó anh đã làm theo, và trước khi vợ chết anh ta kiếm được 7.775 vạn bảng Anh. Năm 1987, Kostan. Ousi sau khi nhận được bức thư này, anh nhờ thư ký copy ra 20 bản và gửi đi, vài hôm sau anh này trúng xổ số 2.000.000 bảng Anh. Một người trẻ tuổi nước Anh, nhận được bức thư này nhưng anh ta quên mất là phải gửi nó đi trong vòng 96 tiếng, và anh đã bị mất việc, sau đó anh tìm lại bức thư, lập tức gửi đi 20 bản copy, ba ngày sau anh được nhận chức vụ cao cấp trong chính phủ, sau này anh trở thành nhân vật số một ở Anh. Năm 1987 một phụ nữ Califorlia nhận được bức thư này, mặc dù bà đã quyết định gõ lại và gửi đi nhưng sau đó bà đã không làm như thế, sau đó bà gặp phải vô vàn những chuyện phức tạp, ví như phải trả rất nhiều tiền vào việc sửa xe, và bà đã in lại bức thư gửi đi, ngay sau đó bà có được chiếc xe mới. Hãy nhớ bạn không cần gửi tiền! và đừng không thèm để ý gì tới bức thư này! Đây là một bức thư tình yêu chuyền tay, trong bốn ngày bạn nhất định phải chuyển cho 20 người đấy nhé" "Sau 15 ngày, bạn sẽ gặp vận may! Từ năm 1877 tới nay chưa bao giờ sai".
Thấy trên đường lúc nào cũng có vài hai ba cặp cùng đi với nhao, nắm tay nhao, hôn hít nhao là bạn trẻ Jungkook không chịu được
"Tao hỏi chúng mày!! Tềnh yêu là gì có ăn được không mà đứa nào cũng có còn tao thì không???"
Một câu rap vần lưỡi điêu luyện của một thanh niên đại học chửa có gấu =)))
Và thế là cậu bắt đầu thiết lập kế hoạch tán tỉnh của mình, và chẳng may, cậu bị lọt vào mắt xanh của Kim Taehyung- người mà đứng dưới 2 người ( appa và umma) và đứng trên hàng vạn người ( những h/s trong trường ĐH, kể cả trai lẫn gái), lạnh lùng và học siêu giỏi, đẹp trai sáng lạng
Nhưng cậu đâu phải là con gái TT^TT
Jungkook tôi thề với trời sẽ không bao giờ Ế thêm một ngày nào nữa!!!
Đấy. Chỉ vì nhìn thấy người ta nắm tay hôn hít giữa công viên trong khi đó mình thì A-L-O-N-E nên bạn trẻ Jungkook đã thầm quyết tâm trong lòng.
Mà nó đâu có dễ như thế, hờ hờ, có trách thì cũng trách bạn trẻ Jungkook quá giống con gái, à không, xinh đẹp hơn cả con gái luôn đi. 19 tuổi tròn trịa, nhưng lại y hệt thiếu nữ 18, làn da thanh mảnh, ngón tay thon dài trắng trẻo, rồi cả dáng người 1m75 cũng vừa tầm con gái, khuôn mặt thì... ôi thôi rồi, phải nói là đáng yêu ứ chịu được.
Thế nhưng, các cô gái trong trường chỉ xem cậu như một đứa nhóc con dễ thương và ngoan ngoãn, ế, vậy mà họ còn tưởng cậu là uke đáng yêu trong mấy bộ đam mỹ đấy =))
Đi ra ngoài đường mà cứ bị chỉ trỏ khiến cậu ngại đỏ mặt, chỉ là cậu giống nữ thôi mà, chứ bên dưới cậu vẫn là nam đấy nhá!!! Soi mói cái gì???
Nói mới nhớ, Jungkook tham gia vào trường đại học Nằng Khiếu Seoul. Cậu rất rành rọt trong việc hát các ca khúc trầm nhẹ mang sắc thái buồn bã hoặc sáng tác những bài hát lấy đi nước mắt người nghe, chính vì vậy, dù mới nhập học được chưa bao lâu nhưng cậu đã nổi như cồn.
Ấy, sáng tác và hát thì đa sầu đa cảm mà bây giờ mọi người đã sáng mắt chưa???
Cái gì mà "Những bông hoa tuyết cứ rơi, cứ rơi ; Càng ngày lại càng phai nhạt dần; Anh nhớ em ; Anh nhớ em " Xạo hết tụi bây ơi, đã có mộng nào đâu. Từ đó Jungkook đem giấc mộng trong lòng, quyết tâm tìm được một người có thể làm vợ mình, chỉ cần là nữ giới, thì bà, cô, thím, ... đều được hết Tuổi tác bao nhiêu cũng được, cụ cố cũng được, chỉ cần yêu cậu là được =)))
Từ đấy, bé thỏ của chúng ta gặp ai cũng "Làm người yêu anh nhé baby???" "Yêu anh đi mà, nhà anh giàu nứt vách đổ nhà" "Yêu anh đi anh yêu em lâu lắm rồi!" Đủ thể loại chiêu trò tán gái, ế thế mà cấm cô nào đổ, có cô còn cười vào mặt
"Thôi đi bé ơi, thụ mà còn đòi làm trai thẳng! Kiếm mống công đi là vừa! "
Jungkook nghe xong câu đấy, nước mắt đắng chát, nắm chặt tay thành quyền.
"Các cô cứ chờ đấy! Tôi sẽ có bạn gái cho các người lác mắt chơi!!! " ( Tau chính thức cạn lời )
------------------
Dần dần ngày qua ngày trôi qua, Jungkook tất bật, chẳng khác nào chuột chũi, thằng bạn Jimin thì ngán ngẩm lắc đầu
"Mày kiếm đại thằng công nào đẹp đẹp đi, thời buổi này đồng tính yêu nhau cũng đâu có gì là kì lạ, như tao nè, Jung Lố chấp nhận yêu tao rồi đó thôi! Nhìn mày chạy qua chạy lại đi cưa đổ hơn chục vạn nữ sinh trong trường, chậc ..."
Jungkook nhanh chóng ném cho Jimin ánh mắt khinh bỉ
"Mày thì đâu có giống tao, tao không yêu đàn ông à nga, Hoseok của mày là nam thần trong cái trường này rồi còn gì nữa, hết má nó giai đẹp rồi, toàn mấy má râu ria, tóc vuốt thấy ghê''
"Kiếm trên mạng chẳng hạn, xuầy, mày đẹp vầy chúng nó không thích mời lạ!!" Jimin tặc lưỡi nhưng Jungkook đã vội phản kháng
"Biết qué nào được, chúng nó rủ ra khách sạn mày cũng đi à?"
Nó suy nghĩ chốc lát, rồi cũng gật gù, cậu nói đúng thật. Vậy thì đành trông chờ vào một ngày nào đó, có người đi hốt con thỏ bếu đáng yêu kia thôi!
Và ngày đó thì sắp tới rồi ! ❤❤❤
Cả trường đang lùm xùm vụ một học sinh du học ở NewYork về trường mình, nghe bảo học năm 3, học hết khóa bên đấy rồi nhưng muốn về trường này để gần gũi với nghệ thuật Đại Hàn...
"Jungkookie!!!"
Baekhyun gọi ầm ĩ cả cái sân trường, cậu vừa nghe thấy tiếng nó thôi, mặt tái mét lại...
Rồi thì....
"Á Á Á Á Á !!!"
Baekhyun lao vào cậu, con heo nặng làm cậu chới với và cả hai ngã ra sân...
"Yah!! Khùng hả??? Pặc Chân Dôn đâu mà để con heo ngớ ngẩn ngốc nghếch này đi lạc vậy?"
Jungkook phủi phủi quần áo, nhìn thấy tên đối diện mặt mày ủ rũ.
"Hắn ta chơi với gái rồi... đâu còn để ý tới cục mầm đáng yêu như ta..."
Nói xong, còn làm mấy cái kiểu biểu cảm rất ưa.... kì cục.
"Chơi với ai? Tớ giải quyết cho!!!"
Jungkook tự hào vỗ ngực. Thôi chết mịa, lỡ mồm.
"Kia kìa!"
Nhìn theo hướng Baekhyun chỉ chỉ, Jungkook cũng gật gù, à à, ả đó thì ghê rồi, tính thâu hết cả lũ trai trong trường hay sao??? Mà tại sao lại không cua ta?? TT^TT
Ả đó là MiYeon, trời ơi, đẹp thì đẹp thật đấy cơ mà điệu, chảnh, học thì cũng tạm, ả học cùng khoa Âm nhạc với Jungkook, năm 3 nốt. Nhà giàu nứt vách, đi siêu xe, còn đáp cả trực thăng đi học, hoặc mặc áo lông thú trùng hết người như đi dự tiệc, mặc dù trời nóng đến vã mồ hôi.
Đang bận suy nghĩ, bỗng chốc nghe thấy tiếng của Baekhyun, quay ra phát...
WHAT THE HỢI, MIYEON ĐANG HÔN MÁ CHANYEOL....
Cậu bây giờ thực sự tái mét mặt... Chanyeol à... khổ anh rồi...
"YAHHHHHH!!!! PÁC THỐI THA!!!! " Giong hổ gầm x 10
"Ơ...Baek..."
Mặt Chanyeol đang đờ ra, nhìn thấy cục mầm đáng yêu của mình đang "phi" về phía mình, bắt đầu nhận thức ra việc gì nguy hiểm...
BỐP
BỊCH
Á
HỰ
"Sao anh dám bỏ tôi mà đi hôn hít với con khác hả??? Hả? hả? HẢ???? Anh coi tôi là qua đường thôi chứ gì?? Sau này sẽ không đối xử tốt với tôi hả??? Oaoaoaoa!!! Tôi ghét anh lắm!!!"
Baekhyun liên hồi đánh, đấm, tát, đạp vào mặt Chan, khóc rưng rưng...Xong rồi, nó uất ức chạy đi, không quên nói một câu:
"Tôi sẽ tự quẫn, tôi sẽ mua bún tự tử cho anh xem!!!!"
Mua bún tự tử? Phụt !
Mọi người xung quanh bụm miệng cười, mà Chanyeol chỉ biết chạy theo bảo bối hối lỗi...
Jungkook thở dài, chậc, yêu nhau sao mà khổ thế. Cậu thầm cảm động vì màn "sướt mướt" so deep của Bún, nếu không thì Bún thực mất Chanh rồi! (Bún: Baekhyun, Chanh: Chanyeol)
------------------
"Ê! Nghe bảo sinh viên mới là Kim Taehyung, cũng khóa âm nhạc, mà vũ đạo đỉnh lắm!"
Jimin bay vào tám chuyện, Jungkook ngán ngẩm lắc đầu.
"Có đẹp trai hay không???? "
" Tao nghe nói cũng được, hơn Hoseok nhà tao một tẹo."
Jungkook phủi phủi ghế, ngồi xuống rồi gác mặt lên, ngủ.
"Không hứng thú với con trai đâu. Tao là thẳng."
Mặc dù chiếc Ferrari 812 chưa tiến vào cổng trường Đại Học. Cửa kính ở ghế sau mở ra, rồi thì cả lũ đã được dịp tận mắt nhìn thấy "soái ca" chuẩn cool ngầu, nam tính, lại càng hò hét ầm ĩ. Thành phần mê trai xuất hiện, cầm những bảng hiệu nào thì đề "Taehyungie, anh là để chúng em yêu!!!" rồi thì " Kim
Taehyung là soái nhất" lại nữa "Học đệ à, làm ny của tỷ tỷ nhé!" và cả những tiếng mà người ta vẫn hay dùng để đi xem concert của các Idols, là gì ý nhể? Tiếng lợn bị chọc tiết?
"Oppa!!! Saranghaeyo !!! Á Á Á, ảnh đang nhìn về phía tao kìa!!!"
"Á!! Đẹp trai quá mày ơi!!!"
"Oppa!!! Nhìn qua em này! Oppa à!!"
Jungkook đứng ở hành lang lớp mình, từ tầng 3 nhìn xuống, cậu chỉ thấy lộn xộn chứ chẳng hề hứng thú, ôi ôi nhìn kìa, mấy bà thím kia có phải biểu cảm và hăng sức như vậy không? Ta chưa đủ đẹp trai hay sao mà phải chạy ra ngắm cái tên khỉ đột đó?? Kìa kìa, cả Jimin, Baekhyun, Hoseok với Chanyeol cũng tụm ra một góc riêng rồi hí hoáy chụp hình. Chậc.
Đứng trên này, cậu chẳng nhìn rõ hắn ta trông bảnh mức nào. Vừa bước ra khỏi xe, Kim Taehyung nhìn đống fans của mình ( hẳn là fans của MÌNH cơ đấy ) rồi bước vào trường, thuận mắt liếc qua dãy nhà bên tà sảnh chính, ngước từ dưới lên, bắt gặp cái dáng người nhỏ nhỏ choi choi đang nhìn mình từ xa, Taehyung tự thấy con người kia rất đặc biệt.
Jimin và Baekhyun nhanh chóng nhìn theo ánh mắt của Kim Taehyung, oắt, hắn ta..... không lẽ bị Jungkook hớp hồn??? Jimin đưa hai tay lên mặt giả bộ không thấy gì đâu, chứ thực ra thấy hết.
"Nhìn hắn ta như muốn ăn tươi nuốt sống Jungkook ý!"
Park Chanyeol gật gù suy ngẫm, thực ra chỉ muốn Baekhyun bảo bối không bị "hớp" thôi, sủng nịnh lắm a~ Baekhyun đằng này ngây thơ, tin luôn, chạy về phía Chan mà ghì lấy eo, trong khi đó bác Chan mặt hí hửng, và đầu óc liên tưởng đến một câu chuyện bậy bạ, phải, vô cùng bậy bạ. Hoseok cũng biết "vợ" chỉ yêu mỗi mình mình thôi, nên cũng chẳng có vẻ là dè chừng.
Đằng này, Jungkook vẫn nghênh mặt cao chiến với hắn. Hửm , nhìn ta đẹp quá đúng không? Đến ngươi cũng phải ngước nhìn và mê đắm vẻ đẹp của ta đúng không? Ta biết mà HÁ HÁ HÁ!!
Cậu sung sướng lắm, kiêu hãnh đi vào lớp, mặc kệ thứ mà cậu nghĩ đang được hứng bơ ở bên ngoài. Taehyung không hề biểu lộ một chút cảm xúc nào, cân nhắc mình vừa nãy lộ liễu quá, phải thật hoàn hảo! Rồi thì chưa nhìn rõ mặt, nhưng sau này sẽ rõ, xem nào... tóc nâu vàng, mặt bụ bẫm... Được rồi, xem nhà ngươi còn dám chơi với ta! Hừ.
Anh được hiệu trưởng đích thân dẫn tới phòng học của mình, năm 3 lớp nhất ở ngay bên cạnh phòng học của Jungkook.
cậu ngứa mắt liếc một cách khinh bỉ, nhưng chợt bị ấn tượng ngay từ lần đầu tiên...
"Hắn ta cũng đẹp trai chứ nhỉ... Không không Jungkook à! Mày không được hạ thấp mình! Chưa kiếm được ai yêu mình thì không được hạ thấp mình! Đúng rồi! Hắn ta là cái thá gì cơ chứ!"
"Dễ thương quá...Má phúng phính, mặt tròn tròn, mắt to, da trắng, môi đỏ mọng..."
Taehyung cười cười, đáp lại ánh mắt như lửa bắn của Jungkook, đúng là lâu không gặp lại em rồi, Jeon Jungkook.
Jungkook xưa nay là một người cao ngạo, nhưng Taehyung thì rất lạnh lùng, anh học siêu, chơi thể thao tốt, lại nhày giỏi, hát hay, đa tài, thật đúng là soái ca đích thực trong các bộ ngôn tình của các chị em. Nhưng có một điều mà chưa ai biết được, hắn là không thích phụ nữ.
----------------------
-----Canteen trường-------
Cậu và mấy đứa bạn cùng ngồi ở một bàn ăn, và luôn là cậu đi gọi đồ.
"Nay đến lượt cậu trả tiền đó Baekhyun!"
Baekhyun nhìn sang Chanyeol, đôi mắt cún con "hút" cái người xấu số kia...
"Hôm nay để tớ trả!"
Chanyeol hùng hồn lên tiếng, mà cả lũ còn lại thì tặc lưỡi, đúng là thê nô, mà đã thê nô thì tiền đồ sẽ chẳng có cho mà xem. Jungkook nhớ tất cả các món yêu thích của mọi người, rồi chạy ra xếp hàng chờ mua.
Cậu đang nhún nhún nhảy nhảy xem còn bao lâu thì tới lượt mình, thì cảm nhận được bóng người cao lớn đằng sau...
"Tae....Taehyung?"
Eo ôi, sao nhìn hắn lạnh lùng đến đáng sợ như thế???? Jungkook khẽ nuốt nước bọt cái ực, nhìn tưởng thấp tè tè mà cao hơn cậu những một cái đầu... Jungkook có kiễng lên thì cũng chỉ cao bằng nửa đầu người ta thôi.
"Cậu dễ thương thật!"
"Hả?...ưm..."
Vừa nghe xong câu nói của anh, cậu chợt cảm nhận được có thứ gì mềm mềm, ướt ướt áp lên môi mình, không những thế, còn cắn mút như thể thứ dâu tây ngọt lịm đến tê tái. Cậu trợn tròn mắt, nhìn bản mặt phóng đại đang rất thỏa mãn và tận hưởng... Mọi nữ sinh lẫn nam sinh trong trường đều mở banh mắt, không tin được những gì đang xảy ra, trong đó có cả HopeMin và ChanBaek. Các mẹ hủ nữ có sẵn kinh nghiệm hành nghề, vụt phát giơ máy ảnh, điện thoại chụp loạn xạ. Trời ơi, cúi xuống kìa, đỡ eo kìa, cắn mút luôn kìa! Thích quá! ( Cạn =))) )
Bịch, cậu đẩy anh ra, mặt thay đổi phút chốc biến thành ửng hồng, không ngừng luống cuống lấy tay áo chùi chùi vết hôn trên miệng. Vẻ mặt anh thì đầy vẻ thỏa mãn.
"Môi em ngọt thật đó!"
"Anh....anh... Tên chết bằm nhà anh dám hôn tôi?"
Taehyung bất ngờ áp sát cậu cắn nhẹ lên tai cậu, hà hơi làm nó đỏ ửng.
"Em đáng yêu vậy, anh sao chịu được!"
Jungkook đầu như xì khói, mặt lúc này như quả cà chua, vội ôm mặt chạy đi, không ngừng tát đôm đốp vào mặt cho thật tỉnh táo... Taehyung thì bụm miệng cười, đôi má cũng đã đỏ từ lúc nào.
"Không được! Aaaa!!! Nụ hôn đầu của mình....Huhuhu... Sao lại là hắn???"
Cậu chạy về phía bàn của mấy đứa, định sa vào lòng Baekhyun để được an ủi thì... Baekhyun ngây thơ buột miệng:
"Eo ôi, sướng đến chết ý!!! Môi anh ấy thế nào? Khô ráp, kích thích đúng không??"
Ngây thơ, hình như không phải dành riêng cho Baekhyun được rồi. Chanyeol phía sau mặt đen như đít nồi. Jungkook lườm cháy mắt, quay sang Jimin...
"Jimin à ~~~ Huhuhuhu, sao lại là hắn?? Tao sẽ bẽ mặt chết mất!!! Tao còn chưa có bạn gái!!!"
Jimin ngoài mặt dỗ dành, bên trong thì cười như mở tiệc. Qủa này, bé Thỏkhông thoát được rồi!
Hoseok nhìn Taehyung với vẻ mặt đắc chí, à ừ thì, Hoseok là anh họ Taehyung đấy! Hắc hắc hắc.
Từ lúc bị Taehyung "đóng dấu" lên môi, Jungkook không thể nào ngủ ngon giấc, vì một nửa là lo cho danh tiếng của mình, nửa kia là lo cho thân thể của mình... Mà thực sự hắn trông rất giống một người... một bạn học cấp 3 của cậu.
"Liệu hắn có phải là tên biến thái????" Jungkook vẫn nghĩ ngợi, bất giác sờ sờ lên đôi môi mềm mỏng của mình. Chậc, cậu phải cảnh giác hắn, không khéo mất má nó đời zai.
Ế mà cậu vừa đến trường, là có bao nhiêu con người thì bấy nhiêu cặp mắt đều hướng đến cậu, người thì đau lòng muốn xỉu vì Jungkook bị người ta cưỡng đoạt rồi a ~ Người thì cười khúc khích như điên như dại vì đã lập công lớn cho đấng hủ muôn năm của mình.
Cậu chỉ muốn chui xuống cái lỗ nào đó dưới đất cho rồi, ngượng muốn chết! Chỉ là hôn môi thôi mà! Bản thiếu gia không thèm sợ!!!
Jungkook nghĩ gì làm nấy, lấy lại khí thế, hừng hực bước vào nhà vệ sinh rửa mặt cho thật tỉnh táo, đằng sau là cái con người vô duyên ấy, cũng hí hửng bước theo.
"Thỏ bếu à ~"
Cậu sởn tóc gáy, nổi hết da gà, cứng ngắc quay đầu lại cười cười xã giao.
"Tae.. khỉ..."
Jungkook vừa thốt lên, giật mình chộp ngay miệng lại, cái miệng hại cái thân rồi a~ Phải là Taehyung đại thiếu gia, Taehyung muôn vàn dấu yêu mới đúng. =)))
"Xem ra em vẫn không có quên tôi." Anh bất chợt ghé sát mặt cậu, nụ cười nửa miệng, khiến cậu mê đắm, rồi tỉnh cái rụi, vỗ mặt mình đôm đốp.
Đậu! Ông mày không có bị viêm não!
"À... Kim Taehyung Đại nhân ở trong trường có ai mà không biết chứ!"
"Vậy, em nhớ anh chỉ có từng đấy??? Hay anh phải làm như hôm nọ mới khiến em nhớ đến anh nhiều hơn nhỉ???"
Bố mày hiền chứ không có ngu!
"Làm... làm cái gì cơ??"
Cậu cố gắng giả như quên hết tất thảy, để hắn thấy chán ghét mà tha cho cậu, cơ mà nó ếu như thỏ nghĩ...
"Chụt!"
Cái âm thanh khiến cho cả lũ F.A nghe phát hờn, và càng phát hờn hơn khi thằng công nó đang hôn môi thằng thụ. Và thôi khỏi nói đi, hủ ở bất cứ nơi đâu và sẵn sàng tác chiến.
Jungkook nhăn mặt, thay đổi thái độ, lườm như gà bị vặt lông. Taehyung hôn xong, liếm mép thách chiến, Jungkook lại càng tức hơn.
"Cấm anh động vào tôi lần nữa! Tôi liền cho anh cút về hành tinh của mình!"
Jungkook chính thức bùng cháy, cậu thực rất giận... Nụ hôn thứ hai của cậu lại bị cướp đi trắng trợn như thế. Tên khỉ đột chết bằm!! Đừng tưởng tôi nhỏ con nên khống dám làm gì anh!
"Em đáng yêu thế, hay là cùng anh về đó đi!"
Jungkook chính thức bốc hơi. Tay nắm quyền, vừa định vung một cái đấm giữa mặt hắn, thì hắn ta chộp lấy tay, dồn cậu vào bức tường gần đấy, giữ chặt đôi tay lên trước đầu, lại hôn môi, nhưng lần này, hắn lại hôn sâu hơn, từng bước từng bước mơn trớn bờ môi căng mọng ấy, đến khi nó đỏ ửng lên, cắn nhẹ khiến cậu đau mà mở miệng, rồi thừa cơ len lỏi vào khoang miệng đối phương, dùng chiếc lưỡi điêu luyện mà khuấy đảo, thám thính mọi ngóc ngách...
"Uưm...ưm...a..."
Jungkook lúc này không thể chịu được, rên rỉ liên tục. Taehyung nghe thấy tiếng rên, lại càng say mê đôi môi, ma sát với cái lưỡi của cậu, Jungkook bủn rủn chân tay, người như nhão ra, trượt xuống rôi ngồi bệt ở cánh cửa. Lưỡi Taehyung xoắn lấy lưỡi cậu, hai cái lưỡi như cuốn lấy nhau, dịch vị tràn ra khỏi miệng. Jungkook yếu sức dần. Taehyung thừa cơ vừa lôi kéo lưỡi cậu sang miệng anh, tay vừa len lỏi vào áo sơ mi trắng của cậu, sờ nhẹ lên khuôn ngực. Làn da mịn màng, trắng sữa khiến anh lại càng mê mẩn hơn, liên tục chà xát bên ngực trái bằng bàn tay của mình...
"A... ưm..."
Jungkook khó thở, đấm ngực Taehyung thùm thụp, lúc ấy Taehyung mới buông tha cho đôi môi vốn đã sưng đỏ của cậu. Căn phòng vang lên những tiếng thở dốc mệt nhọc sau cuộc hôn mỗi dữ dội.
Như chưa thỏa mãn được thú tính của mình, anh liền vừa hôn cổ cậu, hít lấy hít để cái mùi sữa dâu tự nhiên của cậu, bàn tay không yên vị, liền tóm lấy hạt đậu hồng hồng ở trước ngực cậu mà xoa nắn. Jungkook lần đầu bị người khác sờ soạng, mà đã ứa nước mắt, nhưng cũng không kìm được mà vang lên những tiếng rên khó chịu.
"Ưm... bên kia cũng muốn..."
Taehyung cười đểu, rồi thì xoa nắn cả hai bên, lại bẩn tính mà đưa lưỡi lên làm ướt hai cái nụ hồng ấy, cắn nhẹ, rồi lại kéo mạnh.
"A! Đừ...đừng cắn...A..aa..."
Jungkook hoàn toàn mất đi ý thức, vặn vẹo cơ thể, cậu nhỏ đã vùng lên từ lúc nào.
"Nói! Em nhớ anh nhiều không???"
Jungkook tựa hồ còn chút tỉnh táo, nghe mãi mới hiểu câu của anh, nhưng lại không trả lời.
"Sao không trả lời?" Taehyung cạ nhẹ rằng mình vào đầu nhũ hoa, khiến cậu giật nảy mình mà rên rỉ thống khổ.
"Anh... anh.. là..ai..s..sao..nhớ..."
Jungkook khó nhọc nói lên từng chữ.
"Anh đã tìm em suốt 3 năm qua, lúc em lên năm hai cao trung..."
Jungkook chợt tỉnh táo lại, bỡ ngỡ nhìn con người trước mặt...
"V..?"
Taehyung như nghe được câu trả lời vừa lòng mình, rồi gật đầu mỉm cười, nhìn Jungkook đáng eo đang ngẩn tò te.
"Thực sự anh là V?"
Taehyung tiến lên, hôn cái chóc vào trán cậu.
"V đao của em mà em không nhớ, anh thật khổ tâm nha!!"
Jungkook lúc này mới nhìn rõ, anh thực giống ở quá khứ, cũng chẳng thể kìm nén được mà ôm anh vào lòng.
"V hyung! Anh làm em xúc động muốn chết!! Hèn chi thấy giông giống.."
Jungkook cười tươi, ôm chặt người con trai kia hơn. Lâu không gặp anh, thực rất nhớ.
"Thế chẳng phải nếu không là anh, thì em đã "tèo" đời trai rồi! Em dễ dụ quá!"
Taehyung cười trừ nhìn bảo bối trong tay, rồi cũng thì thầm. "Anh yêu em, Thỏ ngốc ạ!"
Jungkook ngạc nhiên, rồi cũng vội vàng quay mặt sang chỗ khác, má với tai đỏ như gấc, không khỏi kiềm chế mà chu chu cái môi làm hắn chỉ muốn đè ra mà chén sạch.
"Em... cũng yêu anh..."
Kỉ niệm
Hai áo dài có dịp về thăm lại trường cũ.
- AD1: Mày biết ko, cây phượng này gắn với tao bao nhiêu là kỉ niệm đấy!
- AD2: Tao lại thấy nhớ cây ổi nhà ông Minh hơn
- AD1: Chắc cũng có nhiều kỉ niệm lắm hả?
- AD2: Không, nhưng nó ngọt và thơm lắm, lại ở ngay cạnh trường.
Yêu cầu nhỏ
Thấy cậu học trò ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói:
- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!
Kết quả thi đại học
Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này.
Phóng viên:
- Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay?
Thí sinh:
- Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (12/24 điểm).
Phóng viên (hơi choáng):
- Vậy là năm nay bạn tiếp tục?
Thí sinh:
- Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu ... những câu còn lại thì em ...không làm.
Phóng viên:
- !!!!!
Các loại sâu
Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!
o O o
Thầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?
Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.
o O o
Áo dài: nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
Mày râu mặt mày rạng rỡ: Vậy ư!
Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!
Hoạt động về đêm
- Cô giáo: Bo, em hãy cho cô biết con gì hoạt động về đêm?
- Bo: Thưa cô, con ma ạ!
- Cô giáo: ??!
Hợp tác
Ông chồng trò chuyện với vợ:
- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ?
- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có.
Thích nhìn
- Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý!
- Nga: Sao bạn biết?
- Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ.
- Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá!
- Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi.
- Nga: (rầm)
Biết vâng lời
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
- Cô: !?!?
Mái tóc dài
Một mày râu hỏi một áo dài có mái tóc dài nhất lớp
- MR: Con gái đang mốt tóc ngắn sao bà lại để tóc dài?
- AD: Tôi muốn tóc dài đến bao giờ đỗ đại học sẽ cắt!
- MR: Thế thì xin chúc mừng bà nha!
- AD: Mừng cái gì?
- MR: Bà sẽ được ghi vào kỷ luật “ghi nét” vì có mái tóc dài nhất thế giới đấy!
- AD: Hả?
Sao còn chưa thả?
Thầy đồ gõ thước : - Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi!
- Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích.
Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!!
Bó tay
- Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy!
- Hạnh: Đề toán khó đến thế ư?
- Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được.
Môi hở răng lạnh
- Thầy: Câu tục ngữ: “ Môi hở răng lạnh” này khuyên ta điều gì?
- Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ!
- Thầy: Trời!
Chỉ còn một mình
- Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!
- Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?
- Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”
Càng được kính nể
- Giáo sư: Anh hãy cho biết nếu Sếchxpia còn sống đến nay thì liệu ông có được kính nể như trong thế kỉ XII không?
- Sinh viên: Thưa thầy, theo em Sếchxpia vẫn được kính nể hơn, vì nếu ông sống đến nay thì ông đã hơn 400 tuổi. Chắc chắn sẽ được ghi vào danh sách Guinness vì tuổi thọ cao nhất ạ!
Mười điểm
- Quỷnh: Kỳ thi vừa rồi con đạt được điểm 10 bố ạ!
- Bố: Hả! Con làm bố ngạc nhiên quá. Thế điểm 10 của môn nào vậy con?
- Tí: Hì hì! Lúc nào bố củng không tin giỏi mà. Của cả năm môn cộng lại.
- Bố: Trời!!?
Điểm cao
- Hôm nay làm kiểm tra con được mấy điểm?
- Thưa mẹ, 9 ạ!
- Giỏi lắm!
- Thêm 9 điểm nữa là đủ 10 ạ!
Lầm
Tiết sinh vật
- Cô: Minh hãy cho cô biết: Hóoc môn là gì !
- Minh (hỏang hốt): thưa cô …Hóoc môn là…1 huyện thuộc thành phố Hồ Chí Minh ạ !
- Cô: !?!?
Đáp xoáy..
- Cho tớ hỏi 1 câu được không?
- Bạn vừa hỏi rồi.
- Vậy cho tớ hỏi 2 câu nhé!
- Bạn lại vừa hỏi hết rồi.
- Thế tớ hỏi 4 câu được không?
- Bạn hỏi hết cả 4 câu rồi.
- Mới có 3 mà, 4 đâu???
- Đó.
-!!!!
Tết kiến
Trong giờ học, cô đang giảng bài.Thấy có một học trò đang loay hoay đùa giỡn.
- Cô liền hỏi: Em cho cô biết: "Tết kiến có nghĩa là gì?"
- Thưa cô, là khi đó kiến sẽ đi ăn Tết,đi chơi thoải mải.
- Hả???
Ai đúng?
Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:
- Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?
- Re…eeng! Re…eeng!
- Mời đội A.
- Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai…
- Mời đội B.
- Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ.
Bư đứng bên ngoài bổ sung:
- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!
Người điều khiển chương trình ???
Cá biệt
- Bố: Ở lớp , con thường làm gì để phải mang biệt danh là học sinh cá biệt hả ?
- Con: Dạ , con không làm gì ạ !
- Bố: !?
Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
Lịch sử lặp lại
Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.
- Cô giáo tế nhị trả lời: Thưa ông lịch sử đang lặp lại. - Cô giáo tế nhị trả lời
Đây là cái gì?
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:
- Đây là cái gì?
- Trò: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...
Chỉ lặp lại mà thôi
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
Hôn súc vật
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết.
Hai quả rưỡi
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Tí: Sao , dạo này cậu học toán khá chứ?
- Tèo: Cũng không đến nỗi tồi.
- Tí: Thế thì tớ có hai con gà mái đẻ ra năm trứng, vậy một con đẻ bao nhiêu trứng?
- Tèo: Dễ ợt, một con đẻ hai quả rưỡi!
- Tí: !?
Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Sai giống nhau
Thầy giáo nói với một bà mẹ học sinh :
- Thưa bà, tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo cho biết là con trai bà đã nhìn vào vở của bạn khi tôi ra bài làm trên lớp, con bà đã chép bài của bạn.
- Dạ, thầy nói gì tôi chưa hiểu.
- Vì cả hai đứa mắc những lỗi giống nhau.
- Thưa thầy, có thể là đứa bạn kia đã chép bài của con trai tôi…
- Thưa bà, đáng tiếc không phải như vậy. Tôi đã ra câu hỏi: “Các em có biết vị trí của quần đảo Acores không ?, đứa bạn của con bà đã ghi: “Em không biết” và con trai bà ghi :”Em cũng thế!”
Còn mấy cái?
- Tí: Đố cậu , trong một cái hộp có chin cái bánh. Đem chia cho chin người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái ?
- Tèo: Hết , không còn cái nào .
- Tí: Sai rồi !
- Tèo: Thế còn mấy cái ?
- Tí: Còn một cái … hộp !
- Tèo: !!!?
Định nghĩa các môn học
- Toán học
Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
- Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.
- Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
- Sinh học
Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
- Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
- Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
- Văn học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
- Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.
Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.
Chào hỏi
- Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước?
- Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ!
- Cô: Rồi tiếp theo là gì?
- Tèo: là bấm Enter
Đứng nhất
- Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp
- Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả ?
- Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.
- Bố: Sao cơ ??!
Thưởng cho nếu rớt
Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”...
- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...
- !!!
Cảnh giác
- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?
- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.
- Nghĩa là sao?
- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!
- ?!
Trứng
Người mẹ vừa đi chợ về.
- Con: Mẹ có mua trứng về cho con ko đấy ?
- Mẹ: Con đã có đầy vở rồi còn gì ?
- Con: ??!
Đông quá
- Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?
- Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!
- Thầy: ?!?
Thưa cô, con muốn đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng “mất lịch sự”, cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: “Thưa cô, cho con đi hát” nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: “Thưa cô, cho con đi hát…”.
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Sâu gây hại
Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
- Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
- Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!
Quả nhiều C
- ĐĐ: Bà có biết quả nào có nhiều “C” ko?
- TVH: Quả cóc!
- ĐĐ: Why?
- TVH: Vì cóc có hai chữ “C” lận mà.
#note_003#-mii
- Tôi luôn cố tỏ ra mạnh mẽ, hào đồng, vui vẻ và luôn nở nụ cười khi ở trước mặt mọi người...
- Nhưng sâu bên trong tôi, tôi k phải là người như thế:
~ Tôi là một ng hướng nội, tôi k mạnh mẽ mà cũng k quá yếu đuối, tôi chỉ cười khi tôi thực sự hạnh phúc...còn nụ cười kia chỉ là đáp lại những thứ họ nói thay vì một lời nói của tôi mà thôi!
~ Tôi rất cô đơn, tôi lạc lõng_cảm giác của tôi về chính mình là như thế!
~ Nói thực, tôi chỉ thân thiện với ng nào hẳn hoi và lịch sự với tôi hoặc có quan điểm rõ ràng, cảm xúc rõ ràng và k phải những đứa lắm chuyện, hiện tại thì tôi chi đối xử hẳn hoi với tầm 2-3 người trên bing thôi còn những người còn lại thì ng ta hỏi j mình nói đấy chứ cx chẳng ns nhiều!
vì...
- Chẳng có ai thấu hiểu tôi dù chỉ là một ít, đến cả ba mẹ tôi-người đã gắn bó với tôi từ khi tôi sinh ra, cũng k hiểu nổi được tôi thì tìm đâu trên đời này một người hơn thế nữa cơ chứ? Họ chửi tôi, họ mắng tôi nhưng họ chưa bao giờ ngồi yên một chỗ và nói chuyện với tôi cả-> Suốt ngày, họ chỉ lo công việc nhưung họ đâu có để ý đến cảm giác của chúng tôi cơ chứ, rồi cứ thế mà giận cá chém thớt, lắm khi do áp lực công việc mà họ về nhà rồi xả hết mọi thứ lên đầu tôi một cách tàn nhẫn!
- Tôi là gì của họ cơ chứ? Tại sao lúc đó họ lại mất kiểm soát như thế. Lắm lúc tôi rất ức chế đến mức chỉ muốn rời xa nơi này mãi mãi để được tự do hơn, họ chẳng hiểu gì nhưng họ cứ chửi tôi theo cảm tính và cứ đinh ninh rằng mình đúng, cứ tưởng rằng mình hiểu con mình nhất nên cứ chửi...nhưng đâu phải!
- Bạn bè thì cũng thế thôi! Ở lớp tôi như một con tự kỉ vậy, h ra chơi tôi chỉ ngồi yên một góc lớp, lặng lẽ nhìn chúng nó tươi cười mà chơi đùa với nhau hoặc lắm khi thì nhìn ra cửa sổ và viết lại những gì mình thấy và suy nghĩ của mình vào trái tim này, ngắm nhìn những thứ tĩnh sẽ giúp tôi thấy nhẹ nhõm hơn. Có người đã coi tôi là bạn thân chỉ để cho có thôi, ý là chỉ chơi nhiều với nhau nên gọi là bạn thân. Vậy mà đi trên đường đi về hay đi học, nó đi đằng trước, tôi đi đằng sau mà nó cũng k thèm ngoái lại nhìn tôi hay nói tôi một tiếng mà chỉ chăm chăm nói chuyện với ng khác.
- Tôi đi học hay đi về đều một mình, hôm nào có may ra thì trên đường gặp đứa nào thì lên nói chuyện hoặc hôm đấy đi về cùng giờ với đứa nào thì đi về cùng. TẠI SAO luôn là tôi rủ bọn nó đi về mà k phải bọn nó rủ tôi? Nếu hôm nào tôi k bảo chúng nó đợi thì coi như tỏng đi mất! BẠN BÈ cái QUẦN QUÈ!
* Sau bao nhiêu suy nghĩ đến mức mà tôi muốn cắt cổ tự sát thì tôi nghĩ:
" Dù ai đi chăng nữa trên thế giới này thì chỉ có CHÍNH BẠN mới hiểu được BẠN thôi, bạn biết bạn đã làm gì, chính bạn biết bạn nghĩ như thế nào và chính bạn mới đưa ra quyết định đúng đắn của chính mình, của chính con tim bạn. Đừng tin bất cứ bố con thằng nào cả vì họ chẳng phải là mình nên nếu thực sự có thể tin được thì hãy tin, tin họ khi sự thật đã rõ ràng! Vì thế nên một mình tôi cx đc, tôi lm bạn vs chính mk, với thiên nhiên, với gió mây trời đất có khi chúng lại hiểu tôi. Tôi yêu chính bản thân mình!"
#mii-chan#
