Trên một cabin của toa tầu có 4 người:
Một phụ nữ, một con gái của bà ta, một thằng da đen và một thằng tây da trắng.
Tầu bắt đầu đi vào đường hầm, cả cabin tối đen như mực. Trong cabin bất chợt có tiếng "chụt", "chụt" (Chú thích: tiếng kiss). Ngay sau đó là âm thanh của phát tát rất mạnh.
- Người mẹ nghĩ bụng con gái mình thế mà ghê.
- Con gái lại nghĩ thầm mẹ mình thế mà trinh tiết.
- Đúng là quýt làm cam chịu-Thằng tây da trắng lẩm bẩm
Hỏi trong cabin Ai hôn ai?
Trên một cabin của toa tầu có 4 người:
Một phụ nữ, một con gái của bà ta, một thằng da đen và một thằng tây da trắng.
Tầu bắt đầu đi vào đường hầm, cả cabin tối đen như mực. Trong cabin bất chợt có tiếng "chụt", "chụt" (Chú thích: tiếng kiss). Ngay sau đó là âm thanh của phát tát rất mạnh.
- Người mẹ nghĩ bụng con gái mình thế mà ghê.
- Con gái lại nghĩ thầm mẹ mình thế mà trinh tiết.
- Đúng là quýt làm cam chịu-Thằng tây da trắng lẩm bẩm
Hỏi trong cabin Ai hôn ai?
Trên một cabin của toa tầu có 4 người:
Một phụ nữ, một con gái của bà ta, một thằng da đen và một thằng tây da trắng.
Tầu bắt đầu đi vào đường hầm, cả cabin tối đen như mực. Trong cabin bất chợt có tiếng "chụt", "chụt" (Chú thích: tiếng kiss). Ngay sau đó là âm thanh của phát tát rất mạnh.
- Người mẹ nghĩ bụng con gái mình thế mà ghê.
- Con gái lại nghĩ thầm mẹ mình thế mà trinh tiết.
- Đúng là quýt làm cam chịu-Thằng tây da trắng lẩm bẩm
Hỏi trong cabin Ai hôn ai?
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chút!” rồi “bốp!” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”, cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”, người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”, người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”, còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!!
Có một chiếu thuyền chở tối đa là 2 người nếu thêm người thứ 3 thì tàu sẽ chìm ngay lập tức.Hỏi tại sao cả ba thằng da trắng và ba thằng da đen lên thuyền mà không bị chìm?????
48.Tôi chu du khắp thế giới mà tôi vẫn ở nguyên một chỗ, tôi là ai?
49. Hai con chó đang lang thang ở công viên. Con chó trắng tên Đen, con chó đen tên Trắng. Nam thấy chúng dễ thương, liền thẩy trái banh ra xa rồi ra lệnh “Đen, đi lượm trái banh”… Đố bạn con chó nào sẽ đi lượm?
50. 2 người một lớn, một bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai?
51. Bạn có “chiêu” nào để có thể thức trắng 7 ngày mà vẫn không thiếu ngủ?
52. Tôi có 4 cái chân, 1 cái lưng, nhưng không có cơ thể. Tôi là ai?
53. Chứng minh con gái = con dê
54. Tại sao 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn
55. Có 1 người muốn làm quen với 1 cô gái, liền chạy lại hỏi tên,cô gái nói:
– Anh hãy đếm xem trong giỏ có bao nhiêu cây bắp thì khắc biết tên tôi.
Người có đếm được 12 cây bắp,hỏi cô gái đó tên gì?
56. Có 1 cô gái người ta thường gọi là tam giác , hỏi cô gái đó tên gì?
Chào các bạn! Rất vui khi gặp các bạn, bạn nào có rảnh không ?
À, mình có mẩu chuyện này hay lắm, các bạn cùng đọc nha!
Thần chú tích hợpBà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.
Biết hết sự thật rồi!Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả ng ười lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
– Con đã biết tất cả sự thật.
– Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng v ới phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
– Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
– Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!
Tưởng con vẫn đang búMột cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
– Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là…
– Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh: – Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!
Chúc các bạn vui vẻ nha!
1. Tôi chu du khắp thế giới mà tôi vẫn ở nguyên một chỗ, tôi là ai?
2. Cái gì tay trái cầm đựơc mà tay phải không cầm được?
3. Có 2 con cua: 1 con cua đen và 1 con cua đỏ. Hỏi con nào chạy nhanh hơn?
4.Con gì bỏ cái đuôi thành con ngựa?
5. Người da đen tắm biển đen , Vậy hỏi họ bị gì?
6. Cái gì chứa nhiều nước nhất mà ko ướt tí ti nào?
7.Cái gì luôn đi đến mà không bao giờ đến nơi?
8. Vào lúc nào thì đồng hồ gõ 13 tiếng?
9. Lúc lý tưởng để ăn trưa là?
10. Có ba quả táo trên bàn và bạn lấy đi hai quả. Hỏi bạn còn bao nhiêu quả táo?
11. Bố mẹ có sáu người con trai, mỗi người con trai có một em gái. Hỏi gia đình đó có
bao nhiêu người?
12. 30 chia 1/2, và cộng thêm 10, bằng bao nhiêu?
Ba thằng Tây đen & ba thằng Tây trắng đi trên một con thuyền.
Thằng Tây đen bị rơi xuống hồ.
Hỏi trên thuyền còn bao nhiêu người?
Vì sao?
Có lần làm bài thi, vội vàng nộp bài, nhìn lại mới thấy mình chưa viết tên, hơn nữa lúc căng thẳng quá nên quên luôn tên mình là gì. Bất chợt nghĩ ra một cách, tôi tát vào mặt đứa ngồi cạnh, nó mách giáo viên : Thầy ơi XXX đánh em. Rốt cuộc tôi cũng nhớ được tên mình.
– Từ nhỏ tôi đã luyện tập tuyệt chiêu nhìn tay người khác viết để đoán họ viết chữ gì, luyện đến khi thi đại học thì trình độ đã thành xuất quỷ nhập thần luôn rồi.
– Hồi đó mỗi lần thi Địa lý tôi đều mang theo một hộp sữa tươi Deluxe vào phòng thi. Vì mặt sau của hộp sữa có in hình bản đồ thế giới rất chi tiết.
– Đề thi trắc nghiệm, tôi và thằng bạn trao đổi bài với nhau, cứ thằng này hỏi câu nào thì thằng kia sẽ tùy đáp án mà chỉ vào một nữ sinh nào đó. Thế là cứ ABCD mà tới thôi.
– Có lần thi tiếng anh, tôi hỏi bài một bạn nữ, bạn ấy tự chỉ vào mình, tôi liền đổi đáp án từ A thành D.
(ai hiểu được 2 cái trên này thì đúng là thâm nhọ nồi lắm đó =)))))
– Tôi đi thi đại học, vừa vào phòng thi liền tươi cười nói với giám thị : Ơ, hôm nay là chú gác thi ạ. Thế là trong suốt quá trình thi, tôi được cố tình ngó lơ, muốn làm gì thì làm. Thi xong, lại tươi cười nói với giám thị : Chào chú cháu về. Ra khỏi phòng thi thì nghe thấy giám thị hỏi lẫn nhau : Cháu của anh hả? Giám thị khác ngạc nhiên : Không phải cháu của anh sao?! Hehe~
– Giao kèo trước khi thi : A (ây da = kìa), B (逼题 tạm hiểu là hấp diêm), C (cây cỏ đồng âm đờ mờ/đệch), D (你大爷 tạm hiểu là thằng cha mày). Lúc nộp bài, một đứa trong nhóm bỗng nhiên nói lớn : Đờ mờ, đờ mờ, hấp diêm kìa, hấp diêm, hấp diêm kìa, đệch thằng cha mày!
– Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt mờ mịt của giám thị khi tôi dùng máy tính trong lúc thi tiếng Anh.
– Tôi là giáo viên. Cảm ơn chủ thớt đã dụ mấy đứa nhỏ nói ra biết bao nhiêu là cách gian lận.
– Đợi thằng giỏi nhất lớp làm bài xong, nộp bài. Sau đó nó xin giám thị cho nó viết thông báo lên bảng để cả lớp theo dõi. “Cử người ở lại sau khi thi để vệ sinh phòng học, xong thì đến gặp giáo viên chủ nhiệm, sau đó nhận bài tập thêm ở chỗ giáo viên toán, những người còn lại thi xong có thể về” dịch ra có nghĩa là : Đầu tiên tìm aaa, sau đó giải bbb, tiếp tục từ đó suy ra ccc blabla.
– Toàn dân chú ý, trong lúc chúng ta chia sẻ kinh nghiệm quay bài thì cũng có một đoàn giáo viên mắt nhìn weibo miệng nở nụ cười. Các thầy các cô, đều là người một nhà, xin hãy chừa cho những đóa hoa tương lai của tổ quốc một con đường sống.
– Đồng phục là váy, tôi dán tài liệu trên đùi, thỉnh thoảng nhấc chân để quay bài. Nhiều lần khiến giám thị để ý, nói với tôi : Nếu em muốn đi wc thì nhanh đi rồi quay lại làm bài tiếp, đừng để ảnh hưởng kết quả bài làm.
– Là một giáo sư gương mẫu, tôi quyết định phải xem hết cmt thật cẩn thận.
– Nghiền phao thành bột rồi thổi vào không khí, sau đó cảm nhận kiến thức bằng mỗi một lỗ chân lông, cảm nhận xong tay cầm bút ào ào viết đáp án!
– Anh bạn mang máy tính đi thi tiếng Anh trên kia, tôi chính là vị giám thị đó đây!
