Chuyện cười là chuyện buồn cười đúng ko
Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!
- !!!!!
Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.
Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?"
Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!"
Cảnh sát: !!!???
Thầy giáo : Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò : Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy : Vì sao ?
Trò : Vì sao của Khởi My ạ
Thầy : ko, tại sao ?
Trò : Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy : Ko , ý thầy là Why đó .
Trò : Why ? À ! Why của Taeyeon ạ!!!
Thầy : Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
- Lan: Cậu có hai con chó! Tặng tớ 1 con nhé!
- Mai: Cậu muốn lấy con nào?
- Lan: Con trắng nhé!
- Mai: Ko được! Con trắng tớ rất thích!
- Lan: Vậy thì con đen!
- Mai: Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy: đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích!
mình chịu hay bạn đi nói chuyện với bạn bè đi
Cho tớ hỏi 1 câu được không?
- Bạn vừa hỏi rồi.
- Vậy cho tớ hỏi 2 câu nhé!
- Bạn lại vừa hỏi hết rồi.
- Thế tớ hỏi 4 câu được không?
- Bạn hỏi hết cả 4 câu rồi.
- Mới có 3 mà, 4 đâu???
- Đó.
-!!!!
Bí kíp võ công
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Chuyển hướng điều trị
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Liều mình
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.
Đằng nào cũng bị loại
Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch,
rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: Dễ quá! 499 cục
.
.
...
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc
con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào
Em co cô ... !
Trước tiết thao giảng vật lý, cô Tâm dặn cả lớp:
Cô Tâm: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại.
HS: dạ!
Trong tiết thao giảng, có 10 giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi:
Tại sao chiếc xe chuyển động được?
Cả lớp đều giơ tay.
Tin nhắn
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.
Tại sao Ế
- Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế.
- Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế.
bố's van: van ! tại sao con lại đánh bạn ?!
con có biết đánh ng nhỏ hơn là hèn ko?!!!
van : thế tại sao bố đánh con ?
trên bàn đặt 2 trái táo chênh lệch to nhỏ, lâm tiên tay lấy trái to nhất..
anh's lâm: tại s e ko bt nhường nhịn ?
lâm : nếu là anh thì anh lấy trái nào ?
anh's lâm: anh sẽ lấy trái nhỏ nhất !
lâm : thế anh dc như ý rồi còn j !...
anh's lâm:...!
Mình chịu mình ko có hay bạn đi nói chuyện với bạn bè đi nha
m.n ai jb nc vs tui ik chán quá r nk
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: “Vôva, ai đã lấy ngục Bastille?”
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
mình đề nghị bạn gửi câu hỏi nghiêm túc nếu muốn kể chuyện thì chat riêng mình ko có ý chê bạn mình chỉ bày tỏ quan điểm của mình
ko !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vợ chồng nhà hàng xóm sống với nhau hạnh phúc quá khiến tôi điên tiết. Nhìn chúng hôn nhau lại bầm gan với lão chồng mình, cả đời chả nói được một câu có cánh.
Mỗi buổi chiều vợ chồng tay hàng xóm ngồi trên võng đào trước sân vuốt ve nhau, cười khanh khách. Tay chồng gọi vợ là “ái khanh” ngọt lịm như mía tím Hòa Bình. Mụ vợ hỏi chồng: Hoàng tử có muốn uống nước cam vắt không? Lão chồng đáp: Tùy ái khanh quyết định.
Tôi bắt chước nhà hàng xóm, mua võng đào, cũng gọi chồng là Hoàng Tử. Tuy nhiên lão chồng tôi thì thô kệch nhất quả đất, chả nói được một câu nên hồn, vẫn xưng hô với vợ là bà bà tôi tôi, điên lắm các bác ạ.
Nếu cứ để chúng sống hạnh phúc với nhau thế này thì chắc chắn tôi sẽ ốm nặng trong thời gian gần. Ngẫm mà đau đớn, đàn bà cũng một đời chồng, hạt mưa rơi xuống giếng rồng, hạt rơi trúng bãi ***** trâu…
Một kế hoạch nham hiểm được tôi vạch ra: Phá tan hạnh phúc của chúng, cũng là cứu rỗi chính mình.
Làm thế nào để gia đình nó tan nát bây giờ, việc này không dễ đâu. Tôi tìm hiểu trên mạng thấy những những nguyên nhân bất hạnh của các gia đình là: Ngoại tình, nát rượu, chồng yếu sinh lý, nghèo rớt mùng tơi…
Tôi chọn giải pháp đánh vào lồng chim nhà xóm, tức là làm cho lão chồng mất khả năng đàn ông. Cách này sẽ khiến vợ chồng phang nhau nhanh nhất, bất hạnh ập vào tận giường ngủ nhà họ. Lúc đó thì tôi chỉ việc ngồi xem hài kịch và cười mãn nguyện.
Một thầy lang băm cực giỏi giúp tôi thực hiện âm mưu thâm độc này. Chỉ cần cho lão ta uống hết 1 chai rượu ngâm với rắn trăn thì liệt dương ngay lập tức. Tôi quyết đầu tư 2 triệu đồng mua 1 chai đặc biệt. Tôi cất chai rượu vào tủ chờ thời cơ mang biếu lão hàng xóm. Còn 1 tháng nữa là tới ngày kỷ niệm chiến thắng phát xít trên toàn thế giới, nhất định tôi sẽ biếu được chai rượu gây liệt dương này.
Một tuần trôi qua bỗng nhiên tôi phát hiện chồng mình có vẻ lơ là chuyện chăn gối với vợ. Hình như ông ấy bị mệt vì phải làm tăng ca. Tôi mua đồ hải sản tươi sống cho chồng bồi dưỡng mà cũng chẳng thấy khá hơn. Tới tuần thứ 3 thì “tổ chim” của chồng tôi bị xơ xác, không còn hoạt động được nữa. Tôi giật mình chạy vào mở tủ kiểm tra thì thấy chai rượu rắn trăn đã bị chồng uống gần hết mất rồi!
Sau gần nửa ngày chát chít trên mạng, tôi quyết định phi thẳng xuống nhà nàng. Nhìn thấy địa chỉ nhà nàng ở quê là tôi thích rồi. Mục tiêu sống của giai phố như tôi bây giờ là phải đủ 3G: gà quê, gạo quê, gái quê.
Gái phố thời này khó tin lắm, nói dối như thụi, ăn uống thì thuồng luồng gọi bằng cụ. Mới vào quán đã ngoác mồm ra gọi: cho 2 ly cam vắt không đường, một cân hạt dẻ cười, nửa cân thịt trâu gác bếp xé chấm tương ớt… Muốn nổi da gà.
Tôi lưu địa chỉ nhà nàng: xóm Dưa Chuột xã Hạnh Phúc. Bật định vị vệ tinh, tôi thẳng đường tiến. Theo thông tin nàng cung cấp thì chỉ 2 tiếng nữa chúng tôi sẽ gặp nhau.
Vừa lái xe tôi vùa hình dung ra khuôn mặt của nàng đẹp và thánh thiện như Đức Mẹ, cầm cái chổi đứng bên đống rơm, một con trâu đang nằm bên nhai bỏm bẻm. Nên thơ làm sao, tôi sẽ ứng tác bài thơ đầu tiên ngay khi giáp mặt nàng. Tôi lẩm nhẩm trước 2 câu: Em xinh là bởi nụ cười/ Em đẹp là bởi nhiều người xấu hơn…
Phanh xe kít phát trước cổng làng, tôi bị gã thanh niên chặn lại.
- Xuống xe xuất trình giấy tờ! Đây là ban bảo vệ gái làng, ai vào cưa cẩm thì nộp lệ phí 2 triệu đồng/lượt.
Ban bảo vệ gái làng toàn đội hình hung hãn, lới xới phang liền. Hiện tượng chảy máu gái ra ngoài nhiều quá khiến giai làng ế vợ rổng rao. Bao nhiêu gái đẹp lấy chồng Đài Loan, Hàn Quốc hết. Tay trưởng ban bảo vệ giải thích:
- Ông thông cảm nha. Làng tôi có lịch sử mấy nghìn năm nay. Con gái ở đây xinh đẹp là do được uống nước giếng đình, tắm nước giếng thần, đi trên con đường gạch thánh. Nếu ông thấy đắt quá thì ngược!
Tôi quyết định nộp đủ 2 triệu cho xong chuyện, qua sông thì phải lụy đò, các cụ đã dạy.
Ôi nàng đẹp thật, đẹp như thiên thần. Tôi sung sướng mãn nguyện với chuyến đi tìm người yêu đầy hiệu quả.
Ngày hôm sau tôi quyết định hóa trang thành một ông lão buôn đồng nát. Một nghệ nhân từng công tác tại đoàn phim Hoa Mai nhận hóa trang cho tôi thành ông già lụ khụ chỉ với giá 500 ngàn đồng. Nhoằng phát tiết kiệm được triệu rưỡi, đời còn gì tươi hơn.
Tôi gửi tin nhắn báo trước cho nàng biết hình hài của mình, râu dài tới rốn, tóc bạc phơ, mặt nhăn nheo, đạp xe mua đồng nát… Tôi vừa đạp xe tới cổng làng liền bị chính thằng trưởng ban bảo vệ gái ngăn lại đòi tiền lệ phí. Tôi bảo đi buôn đồng nát thôi sao phải nộp tiền. Hắn cười phá lên, dí điện thoại thông minh vào mặt tôi vòi tiền:
- Thôi đi ông anh, còn lâu mới diễn tròn vai nhá. Chính bà chị tôi vừa chuyển hình ảnh của ông cho tôi rồi.
Ngày mới lấy nhau, vợ chồng tôi sống bình đẳng bình quyền, vui lắm. Một gia đình khiểu mẫu mà nhân loại luôn mơ ước hướng tới. Mấy lần được bình xét gia đình tiêu biểu, thuận vợ thuận chồng, yêu quá đi thôi.
Vợ đi chợ thì chồng nấu cơm, vợ cho con bú thì chồng rửa bát… trong nhà chúng tôi như có cỗ máy tự động xây dựng lâu đài hạnh phúc.
Đùng phát chồng tôi được thăng chức lên quản đốc phân xưởng, lương thưởng tăng gấp đôi. Tôi mừng lắm, có công mài sắt có ngày lên dùi, sự chăn chỉ của anh trong công việc một phần là thói quen làm việc nhà.
Cầm tháng lương đầu tiên trên cương vị mới của chồng tôi thấy bâng khuâng trong lòng. Thế mới biết mấy bà có chồng làm quan sướng thật.
Cuộc sống của gia đình tôi cải thiện lên nhiều nhờ chồng lương cao. Tuy nhiên tới tháng thứ 2 anh ta có hiện tượng gia trưởng, mặt vênh lên, ăn xong ngồi xem tivi, không chịu rửa bát như trước nữa. Nói chuyện với vợ cũng tỏ ra là bề trên: Ai làm ra nhiều tiền hơn sẽ là thủ lĩnh trong nhà…
Thế là đã rõ, trong đầu chồng tôi luôn có ý nghĩ: Ở cơ quan tôi đã làm ra nhiêu gấp đôi tiền cô rồi thì ở nhà cô phải làm việc gấp đôi tôi.
Được hãy đợi đấy!
Muốn lấy lại cân bằng, dân chủ, bình đẳng bình quyền trong nhà thì hai vợ chồng phải làm ra tiền như nhau. Tôi sẽ tìm việc làm thêm cho anh ta hết thói huyênh hoang. Tôi mà làm ra tiền nhiều hơn thì anh phải làm hết việc nhà nghe chưa!
Mấy ngày đi khắp nơi trong thành phố mà chẳng tìm được việc gì làm thêm. Mỗi khi nhìn chồng vênh vác, ăn xong xúc miệng ọc ọc, vắt chân chữ ngũ xem tivi thôi thấy lộn ruột.
Đời khốn nạn thật, các cụ nói chả sai câu nào, kẻ nào có tiền thì có sức mạnh. Nếu không chiều lão ta cũng chết, lới xới lão cho gái tiền thì còn nhục hơn, mất chồng như chơi. Đầu óc tôi tự nhiên mít đặc như của su hào.
Phải dùng mưu hèn kế bẩn triệt thói gia trưởng này mới được, không còn cách nào khác. Cứ nghĩ tới cảnh phải rửa bát suốt ngày là máu trong người tôi sôi lên ùng ục.
Đã tới thời điểm áp dụng mưu hèn. Tôi đi chợ mua mớ lòng lợn thiu mang về kính mời đức ông chồng nhắm rượu. Mới nuốt qua cổ họng thì bị đau bụng, tào tháo đuổi liên tục, dốc mấy trăm viên béc be rin mới cầm.
Tôi ung dung rửa bát vừa nhìn chồng ôm bụng nhăn nhó. Hay lắm, để xem nhà ngươi còn dám gia trưởng nữa hay không? Tôi quyết định áp dụng chiêu này 3 lần liên tiếp khiến chồng gày sọm mấy cân liền. Cuối cùng thì anh ta đã hiểu ra:
- Anh xin em, kể từ mai anh lại rửa bát như xưa em nhé…
