Theo em, thời kỳ Văn Lang Âu Lạc đã để lại cho các thế hệ con cháu đời sau những gì?

Mỗi khi nhắc về thời thơ ấu, con tim tôi lại bồi hồi xốn xang. Ôi cái thời sao mà hồn nhiên, vô tư, trong sáng đến thế. Thời thơ ấu cũng để lại trong tôi nhiều kỉ niệm thật đẹp, buồn có mà vui cũng có.

Tuổi thơ của tôi gắn với con sông uốn khúc quang xóm làng, nằm bên bờ đê cạnh những nương dâu, nương rẫy. Hàng chiều, bọn trẻ con trong xóm lại tụ tập ở bờ sông bày ra biết bao trò chơi thú vị. Cũng chính tại con sông này, tôi đã có một kỉ niệm mãi mãi không bao giờ quên. Hồi đó, tôi mới lên 8, vừa bắt đầu biết đi xe đạp. Lần đầu tiên đạp được tròn vòng, tôi làm một chuyến đua xe ra bờ sông. Con sông đang mùa nước cạn, nước sông nông và trong vắt. Nhìn những anh lớn tuổi đang nô đùa thỏa thích dưới sông, tôi trông mà thèm thuồng, cũng muốn được xuống dưới đó để hòa mình trong dòng nước mát. Mặc dù mẹ luôn dặn rằng không được xuống sông tắm, nhưng vì ham vui và nghĩ rằng nước cạn thế này chắc sẽ không sao đâu, tôi bỏ xe lại trên bờ, nhảy xuống sông tắm cùng các anh. Nước sông mới trong và mát làm sao, nó như cuốn bay tất cả cái nắng, cái gió của mùa hè oi ả. Tắm mãi cũng chán, một anh bày ra ý kiến:
- Hay là mình chơi trò gì đi.

Tất cả hò reo hưởng ứng nồng nhiệt. Mọi người thống nhất sẽ thi bơi, ai bơi xa nhất người đó sẽ thắng. Những người dự thi vào vị trí, sau tiếng hô “Bơi”, những con kình ngư vươn sải tay dài rẽ nước tiến về phía trước. Trận đấu diễn ra rất căng thẳng và hồi hộp, không ai chịu kém cạnh ai. Ban đầu tuy có hơi sợ nhưng bị cuộc thi cuốn hút, tôi cũng muốn thử một lần xem sao. Vừa xuất phát, tôi bơi rất hăng, thể hiện hết sức lực của mình. Bơi được nửa đường, tôi bỗng thấy chân mình khựng lại, không thể bơi được nữa, chết rồi, là chuột rút. Dòng nước xoáy giữa sông nhanh chóng kéo tôi chìm xuống dưới, tôi cố gắng kêu cứu nhưng ở miệng chỉ là vài tiếng ú ớ phát ra. Lúc này, tôi mới hoảng thật sự, nhỡ đâu mọi người không đến cứu tôi kịp thời thì sao. Một lát sau, cảm giác mình bị một cánh tay lôi đi, tôi đoán rằng các anh không thấy tôi đâu nên đã quay lại kiểm tra. Lên được đến bờ, tôi đã uống một bụng no nước. Tôi hối hận vô cùng vì đã không nghe lời mẹ và ham vui nên suýt nữa đã mất mạng.

Kỉ niệm ấy đã giúp tôi học được bài học sâu sắc. Từ sau lần đó, tôi cẩn thận hơn, không vì nước nông mà dám bơi xa bờ nữa.

1.Khái niệm, đơn vị cấu tạo và các kiểu cấu tạo từ.

2.Đặc điểm vị trí, chức năng ngữ pháp của danh từ, cụm danh từ, số từ, lượng từ, chỉ từ.

3.Khái niệm từ nhiều nghĩa, hiện tượng chuyển nghĩa của từ, nghĩa gốc và nghĩa chuyển.

Mik cần gấp, mai là thi rồi!!!

1.Bản thân em phải làm gì để bảo vệ thiên nhiên.

2.Chúng ta phải biết ơn những ai? Vì sao?

3.Nêu một số ca dao tục ngữ nói về lòng biết ơn?

4.Kể những hoạt động để bảo vệ thiên nhiên của trường em?

5.Tác hại của trái với tiết kiệm?

Mike cần gấp!!!

“Mày có bạn thân không?”

Câu hỏi khá là quen thuộc với mọi người. Câu trả lời là có, không, nhiều lắm… Đấy là tùy thuộc vào mỗi người. Còn câu trả lời của tôi là “đã từng”. Tôi đã từng có một người bạn thân, thân thiết như chị em trong nhà. Nhưng một căn bệnh quái ác đã mang bạn tôi đi khỏi vòng tay của gia đình, bạn bè và tôi, một cách đột ngột và đau đớn.

Chúng tôi quen nhau từ những ngày tiểu học, chính xác là từ năm lớp 4. Ngày đó, tôi vốn cực kỳ nhút nhát, ít giao tiếp với các bạn học trong lớp. Rồi một ngày, cậu ấy tới, chủ động bắt chuyện với tôi. “Cậu có con gấu bông xinh thế!”, cậu ấy nói như vậy về con gấu của tôi, mặc dù các bạn cùng lớp chê nó kỳ quái, chỉ vì nó không giống những con gấu bông thông thường khác. Câu nói đó đã bắt đầu cho một tình bạn đẹp, cho những kỷ niệm không thể nào quên giữa hai người bạn.

Ban đầu chỉ là chơi chung gấu bông, nhưng rồi đến đọc truyện cũng đọc chung, hay cùng chơi, cùng vẽ tranh… Tôi dần mở lòng hơn, làm quen với những người bạn mà cậu ấy giới thiệu cho tôi. Và rồi tôi nhận ra, chúng tôi đã thành tri kỷ lúc nào chẳng hay.

Tôi đã rất buồn vào ngày cuối cùng của năm lớp 5, ngày mà tôi cứ nghĩ rằng sẽ không còn học chung với cô bạn thân của mình nữa. Nhưng cuối cùng thì lên cấp hai, hai đứa vẫn học chung với nhau, thân với nhau còn hơn cả trước kia nữa. Cùng yêu thích truyện tranh, cùng sáng tác truyện tranh về cuộc sống mơ ước của hai đứa. Cho tới bây giờ, tôi mới thực sự để ý đến dung mạo của nó. Tóc đen dài, mắt to, lúc nào cũng cười thật tươi. Da hơi ngăm ngăm, cao hơn trung bình các cô bạn học khác. Có thể đám con trai trong lớp gọi nó là hung dữ, bà chằn, còn tôi chỉ thấy một cô gái mạnh mẽ và cá tính. Ngày tháng cứ êm đềm trôi qua. Tâm sự vào giờ nghỉ trưa về những rung động đầu đời, những khúc mắc gia đình. Hai đứa gắn với nhau như hình với bóng vậy.

Một trong những kỷ niệm đáng nhớ nhất là sinh nhật năm lớp 7. Vốn có ít bạn bè nên tôi không tổ chức sinh nhật, chỉ rủ một vài người bạn thân tới chơi. Vậy mà, nó đã gọi thêm rất nhiều bạn cùng lớp khác, tới “đập phá” tại sinh nhật tôi thành một bữa ra trò. Từ bé tới giờ, chưa bao giờ có một bữa tiệc sinh nhật nào của tôi có nhiều bạn bè tới như vậy. Vui mừng, bất ngờ, hạnh phúc, những cảm xúc hòa lẫn vào với nhau, tạo thành một kỷ niệm vui cho tôi.

Lớp 8, nó trở thành một vị gia sư, bổ túc thêm các môn Toán và Anh cho tôi. Ngược lại, tôi giúp nó trong các môn Sử, Địa, Sinh. Một “đôi bạn cùng tiến” ăn ý. Nó càng ngày càng cao, ăn khỏe hơn, đánh tôi đau hơn, chạy nhanh hơn. Một bữa ăn năm bát cơm, ăn nhiều thịt nhưng không ăn rau nên bị thiếu chất xơ trầm trọng. Tôi phải làm một chế độ dinh dưỡng mới, bắt nó phải tuân thủ.

Những tài năng của nó ngày càng được thể hiện rõ ràng. Vốn nổi tiếng viết chữ rất đẹp, từng đoạt giải năm lớp 5 nên nó được giao nhiệm vụ viết sổ, viết đề mục cho các cô. Vẽ đẹp hơn, bộ truyện tranh mà hai đứa cùng thực hiện năm lớp 6 lại tiếp tục dày hơn rồi. Luôn nhắc nhở tôi khắc phục những khuyết điểm của bản thân, “viết nhanh lên mày!”, “đứng thẳng cái lưng lên!”. Những lời nói này, dần đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống học sinh của tôi.

“Mày ơi, tao mệt quá”.

Năm lớp 9, sức khỏe của nó đột ngột suy giảm. Sau một trận sốt xuất huyết, tỷ lệ hồng cầu trong máu của nó giảm tới mức nguy hiểm và không thể hồi phục. Nghỉ học hai tuần liền bặt vô âm tín. Rồi nó đi học trở lại, sụt năm cân. Từ đó, nó chỉ ngồi im vào mỗi giờ ra chơi, không chơi bóng, không đuổi bắt với tôi, không đi ăn trưa cùng nhau nữa. Vẫn vui tính, hay cười, hay trêu đùa như trước, nhưng bây giờ lại đi kèm với một sự đau đớn, mệt mỏi ẩn sâu trong đôi mắt đen láy đó. Rồi tần suất những ngày nghỉ học tăng lên, kéo dài hơn. Chỉ có thể gặp nhau vào những ngày ôn thi học sinh giỏi, nên sự tiều tụy của nó càng trở nên rõ nét hơn sau mỗi lần gặp.

Cô gái mà tôi biết khi xưa, mỗi bữa ăn năm bát cơm, mà bây giờ hai má hóp lại, tay chân teo tóp, không còn lực. Đôi mắt vô hồn, tràn đầy sự mệt mỏi đau đớn. Ngay cả việc đi lại bây giờ với nó cũng khó khăn, phải có người dìu đi, không tự đạp xe đến trường như vẫn làm bao lâu nay. Nó rất yêu thích môn Tiếng Anh, và thực sự rất mong chờ tới kỳ thi học sinh giỏi để thể hiện khả năng của mình. Nhưng cơn bệnh đó đã ngăn cản ước mơ của nó được thực hiện. Tôi đi thi, đoạt giải và bước tiếp tới vòng thành phố. Còn ước mơ của nó, đành dừng lại ở đây, vì cơn bạo bệnh ấy.

Sau kỳ thi ấy, nó nghỉ học liền một tháng. Và ở lớp rộ lên những tin đồn. “Mày ơi, con Khánh bị làm sao thế?”, “Nó bị bệnh gì liên quan đến sức đề kháng ấy”, “Dạo này nó yếu lắm”, “Nó nghỉ học được cả tháng rồi ấy nhỉ?”. Lần đầu tiên, cả tập thể lớp 9A1 chúng tôi thật lòng quan tâm tới một người, lo lắng cho một người. Thay phiên nhau chép vở trên lớp, ghé thăm nó để giảng bài cho nó, chuẩn bị cho kỳ kiểm tra cuối kỳ sắp tới. Những ngày cuối cùng nó tới lớp, mọi người đều động viên, cố gắng hết sức để giúp đỡ nó. Chỉ bài, giảng bài, pha nước, giúp nó ăn sáng, chỉ nó cách làm bài thi… Tạo điều kiện kết sức có thể đưa nó qua kỳ thi này, một bước tới gần hơn với kỳ thi cấp ba - kỳ thi quan trọng mà chúng tôi sắp phải đối mặt.

Một ngày cuối tháng 12 năm 2016, tôi và một người bạn tới thăm nó tại nhà riêng. Nó nằm đó, trên cái giường mà chúng tôi hay ngồi chơi với nhau khi xưa, đang ngủ. Có lẽ là một giấc ngủ yên bình, vì nó không còn phải đối mặt với đau đớn, với những cơn co giật, nhức khớp luôn thường trực. Tôi ngồi chờ cho tới khi nó thức dậy. Ban đầu là cau có, tức giận và mệt mỏi, nhưng có lẽ, trong giây phút ấy, nó nhận ra đây có thể là lần cuối cùng chúng tôi được gặp nhau, nên đã ngồi dậy, để chúng tôi có thể cùng ngồi nói chuyện.

Chúng tôi kể về những chuyện thú vị trên lớp, những câu chuyện hài hước. Nó cười, nụ cười tươi rói mà tôi vẫn luôn chờ mong bấy lâu nay, cùng với ước mơ nó được khỏe lại, có thể cùng tới trường với tôi như trước. Cùng học, cùng vẽ, cùng đọc truyện, sẻ chia những tâm sự… Đó là mong ước thiết tha nhất của tôi trong giây phút ấy.

Rồi nó bắt đầu kể cho chúng tôi nghe về những ngày ở bệnh viện. Thời gian nó ở bệnh viện thậm chí còn nhiều hơn ở nhà mình. Liên tục phải trải qua những xét nghiệm, sinh thiết, chọc tủy… Những cơn đau nhức khắp người, ngay cả việc ăn uống cũng khó khăn, liên tục hành hạ cả thể xác lẫn tinh thần của cô gái kiên cường ấy. Có những lúc, tưởng chừng như bạo bệnh đã đánh gục nó, nhưng chiến binh ấy vẫn đứng vững, vẫn vươn lên như bông hoa hướng dương hướng về mặt trời.

Mái tóc đen bết lại vì không thể tắm gội thường xuyên, tóc cũng thưa dần, để lộ ra những mảng da đầu trắng bệch. Nước da vàng bủng, trên người chi chít những vết tím bầm do chọc kim hay bị tụ máu. Tay chân teo lại, việc cử động cũng trở nên yếu ớt. Trước kia, bữa nào nó cũng ăn năm bát cơm, vậy mà vẫn than đói suốt ngày. Còn bây giờ, ngay cả việc húp vài thìa cháo cũng trở nên khó khăn. Kể từ ngày bị ốm cách đây bốn tháng, nó đã sụt hơn 10 cân. Hôm đó, lúc chuẩn bị về, nó đã nói với tôi một câu: “Có lẽ là bọn mày nên chuẩn bị sẵn tinh thần đi. Tao không nghĩ là tao qua được Tết năm nay đâu”.

Đêm hôm ấy, tôi không ngủ được. Không ngừng nghĩ về câu nói ấy. Cho tới lúc ấy, tôi vẫn không biết được tình trạng bệnh tình thật của nó. Chỉ biết là nó đang bệnh rất nặng. Mặc dù ngoài miệng luôn động viên nó, nhắc nó rằng phải có niềm tin, nhưng chính niềm hy vọng lớn nhất, vững chãi nhất trong lòng tôi lúc này lại đang dao động. Lần đầu tiên, tôi nghĩ đến viễn cảnh một ngày, tôi không còn được nhìn thấy nó, cái ngày mà nó rời xa tôi mãi mãi. Một nỗi sợ vô hình dâng lên trong lòng, và mong ước phép màu xảy ra chưa bao giờ trở nên mạnh mẽ như lúc ấy.

Sau buổi gặp gỡ cuối cùng ấy, tôi phải đối mặt với nhiều áp lực. Đối mặt với kỳ thi cấp thành phố. Áp lực học trên trường tăng lên. Nhưng tôi không ngừng nghĩ tới nó, với khát vọng cháy bỏng về một điều kỳ diệu sẽ xảy ra, ngày mà nó sẽ khỏe lại, sẽ lại tới trường. Nhưng phép màu đã không xảy ra. Mồng 3 Tết Đinh Dậu (tức ngày 30/1/2017), nó đã ra đi, bỏ lại gia đình, bạn bè và tôi, để đi tới một nơi khác, không có đau đớn, mệt mỏi.

Hai ngày sau, tôi về Hà Nội. Việc làm đầu tiên là tới nhà nó. Để chia buồn với gia đình nó, những người yêu thương tôi như con ruột. Tôi đã rất bình tĩnh, và nghĩ rằng mọi chuyện sẽ đơn giản thôi. Nhưng khi tới trước cửa nhà nó, những kỷ niệm tràn về, như một thước phim quay chậm chạy trong ký ức. Tôi đã dặn lòng mình rằng không được khóc, phải làm điểm tựa cho cha mẹ nó, nhất là trong những giây phút đau lòng này. Nhưng, khi nhìn thấy mẹ nó, mở cửa cho tôi, nhìn thấy vị trí của cái giường nơi nó thường nằm trước kia đã được thay thế bằng một cái bàn thờ mới dựng, bát hương vẫn còn nghi ngút khói, nước mắt đã tuôn rơi không ngừng. Bức ảnh nhỏ trên bàn thờ cũng không phải là một tấm ảnh thẻ tử tế, là bức ảnh chụp vào một ngày nó khỏe mạnh, đang cười. Bầu không khí ấy, như bóp nghẹt trái tim tôi vậy. Đau đớn, xót xa, hụt hẫng.

Trong tiếng nấc nghẹn, mẹ nó kể cho tôi về căn bệnh thực sự của nó. Là ung thư máu. Một căn bệnh di căn rất nhanh, và có những dấu hiệu giống như cảm cúm thông thường. Lúc phát hiện ra căn bệnh này đã là giữa tháng 11 năm 2016, tức là chỉ ba tháng trước khi nó ra đi. Buổi chiều hôm trước đó, nó có dấu hiệu phát bệnh. Đau đớn, quằn quại, vùng vẫy, gào thét hàng tiếng liền, trước khi lịm đi. Tỉnh dậy một chút vào ban đêm, để nhìn mặt những người thân yêu lần cuối trước khi chìm vào giấc ngủ, mãi mãi. Lúc đó là 0 giờ 15 phút sáng. Bố nó động viên tôi, và trước khi ra về, dặn rằng, “Con đừng buồn quá, phải tiếp tục cố gắng, cố gắng thay cả phần của bạn nữa”.

Chưa có một đám tang nào mà tôi khóc nhiều như vậy. Dặn lòng rằng không được khóc, phải mạnh mẽ lên, khóc là nó không siêu thoát được đâu, nhưng một lần nữa, nước mắt lại trào ra, trước linh cữu nó. Cả tập thể lớp, những người bạn đã gắn bó với nhau nhiều năm, cũng có mặt đông đủ. Những tiếng thút thít vang lên không ngừng, và lần đầu tiên, tôi nhìn thấy những chàng trai rơi lệ nhiều đến vậy. Khoảnh khắc linh cữu nó được đưa vào lò hỏa thiêu, là lúc những tiếng khóc vang lên to nhất. Có thể lúc còn sống, nó không nói chuyện với những người bạn khác, nhưng một khi đã ra đi, dù còn thù hằn gì trong lòng, những lời trân trọng, cao quý nhất đều dành cho nó. Vì chúng ta là một gia đình. Dù nước mắt rồi sẽ ngừng rơi, nhưng nỗi nhớ trong lòng sẽ không bao giờ nguôi ngoai.

Sau đó, tôi bị khủng khoảng một thời gian. Thành tích học tập có sự sa sút, kết quả thi học sinh giỏi thành phố cũng không được như mong muốn. Nhưng câu nói của bố nó như một lời nhắc nhở tôi phải nỗ lực, bởi mình đang cõng trên vai cả phần của nó. Cắm đầu vào học, chuẩn bị sẵn sàng cho kỳ thi, cho ước mơ của cả tao với mày.

Bọn tôi tới thăm nó vào lễ 100 ngày. Bàn thờ đã dời lên tầng ba, cái giường đã đặt vào chỗ cũ, như xưa. Cảm giác buồn bã, hụt hẫng là điều không thể tránh khỏi. Nhưng bên cạnh đó, bây giờ có thêm mục tiêu, thêm quyết tâm để mà hướng tới. Là tiếp tục bước đi trên con đường đời, dù không có mày sánh bước bên cạnh. Là đi tiếp cả phần của mày, bởi tao biết rằng mày luôn đồng hành với bọn tao, theo một cách nào đó. Hôm đó, một đại diện của lớp được đề nghị đứng lên, để thay mặt lớp, bày tỏ cảm nghĩ. Tôi đã từ chối không đảm nhiệm vai trò ấy. Thương nhớ chỉ để ở trong lòng là đủ, bởi không lời nào có thể diễn tả được nó.

Tôi đã vượt qua được kỳ thi ấy. Ngay hôm tôi thi xong môn cuối, tôi đã tới mộ thăm nó, không nói gì cả. Chỉ lặng lẽ ngồi, tựa lưng vào tấm bia mộ. Từ xưa tới nay, tôi vốn đã kém khoản ăn nói, ngay cả trong những giây phút quan trọng như thế này. Những lời muốn nói như một mớ tơ vò, muốn thốt ra nhưng lại mắc lại trong họng. Và lại tiếp tục kéo dài sự im lặng. Những tia nắng vàng lọt qua kẽ lá của cây xà cừ cổ thụ, rủ bóng xuống ngôi mộ nhỏ. Những giọt nắng ấy chứ dập dờn, nhảy nhót như đàn bướm ánh sáng, lượn quanh những ngôi mộ đá, như một điềm báo từ thế giới bên kia. Hãy luôn ủng hộ tao nhé, trên con đường đầy chông gai này, để tao có một điểm tựa vững chắc, vươn tới tương lai.

Đã hơn một năm kể từ ngày nó ra đi. Tôi đã bước được một nửa tuổi mười sáu, cái tuổi mạnh nhất, khỏe khoắn nhất. Đạt được ước mơ, vào được ngôi trường mà mình hằng mong ước. Còn nó mãi dừng ở đó, ngưỡng cửa mười lăm đầy khát vọng, hoài bão. Mãi mãi ra đi, để lại mọi thứ, để lại một ước mơ còn đang dang dở, để lại sự đau buồn trong trái tim của những người ở lại. Nhưng tôi biết rằng, ít ra ở thế giới bên kia, nó sẽ không còn phải chịu đau đớn nữa. Không còn những xét nghiệm dài đằng đẵng, những ngày xạ trị đau đớn. Hy vọng ở nơi ấy, thế giới của nó sẽ tốt đẹp hơn.

Mất đi một người bạn thân thiết là rất đau đớn, nhưng mong rằng, cuộc sống của nó sẽ tốt đẹp hơn nơi miền cực lạc. Nó để lại cho tôi những kỷ niệm đẹp, một tuổi thơ hạnh phúc, những ký ức không thể nào quên. Nó cũng đã để lại cho tôi một bài học về nghị lực sống, về sự kiên cường chống chọi trước cơn bạo bệnh. Những bài học đáng giá sẽ theo tôi suốt cuộc đời. Vĩnh biệt, tao hứa sẽ không quên mày, bạn thân.

Trong cuộc sống của mỗi người đều sẽ có những lúc chúng ta mắc lỗi lầm. Tôi cũng vậy. Trước đây, tôi đã từng có lỗi với người bạn thân nhất của mình khi đã trót xem trộm nhật kí của bạn ấy. Và dến tận bây giờ, mỗi khi nhớ đến lần ấy, tôi vẫn thấy tự xấu hổ vì hành động của mình.

Tôi với A là bạn thân. Chúng tôi học cùng với nhau từ mẫu giáo cho đến tận những năm cấp ba. Người ta hay gọi chúng tôi là đôi thanh mai trúc mã, lớn lên cùng nhau và thân thiết như chị em trong nhà. Chúng tôi thân thiết đến mức có chuyện gì cũng kể cho nhau nghe, tâm sự với nhau mọi thứ, kể cả những rung động đầu đời. Hôm ấy đến tôi đến lớp sớm hơn mọi ngày vì hôm qua A gọi điện qua nhà bảo với tôi là nó bị ốm nên sẽ xin nghỉ học hôm nay. Đi học một mình thật là buồn chán, tôi quyết định chiều nay sẽ sang nhà A, ngồi trò chuyện với nó cả ngày, dù chỉ là tôi nói thôi cũng được. Cả buổi học hôm ấy tôi học chẳng vào đầu chữ nào vì A không đi học. Tôi chỉ mong nhanh chóng hết giờ để đến thăm nó, xem nó bị làm sao mà thôi.

Tiếng trống trường vang lên báo hiệu giờ ra về đã đến. Sân trường đang yên lặng bỗng chốc ồn ào. Học sinh từ các lớp ùa ra ngoài, khuôn mặt hớn hở, dáo dác tìm bố mẹ ngoài cổng trường. Tôi cũng nhanh chóng từ lớp học len khỏi đám đông đẻ đi đến nhà xe. Tôi dự định về nhà thật nhanh chóng, ăn cơm rồi sẽ sang ngay nhà A.

Chiều hôm ấy được nghỉ, tôi phóng xe sang nhà nó. Cổng đóng kín, chắc có mỗi nó với cô giúp việc ở nhà mà thôi. Tôi bấm chuông cửa, đứng đợi một lát cô giúp việc mới ra mở cửa cho tôi. Tôi chào cô, cô nhận ra tôi ngay vì gần như ngày nào tôi cũng qua nhà A chơi và học bài cùng nhau. Nhưng hôm nay, tôi thấy cô nhìn tôi có gì đó ngập ngừng. Tôi dắt xe để vào sân, cô cũng đi theo sau. Tôi quay sang trò chuyện:

- Cô ơi, A ốm thế nào rồi cô? Nó đã ăn gì chưa ạ?

- Con bé ăn rồi cháu ạ, đang nằm trên phòng đấy. Cháu lên đi.

Tôi đáp lại lời cô rồi chạy như bay lên phòng A. Nhẹ nhàng mở cửa, tôi thấy A đang nằm ngủ ngon lành. Nhưng sao có gì đấy khang khác, không giống người ốm lắm. Bởi đôi mắt nó sưng húp lên, khuôn mặt thì đỏ bừng. Tôi chắc là nó vừa khóc. Kì lạ nhỉ, nó vốn là đứa rất mạnh mẽ, lạc quan. Chơi với nhau từ hồi còn bé, kể cả khi bị bắt nạt nó cũng không khóc cơ mà. Tôi quan sát xung quanh phòng, thấy trên giường của A có một cuốn sổ, bìa màu xanh lá. Tò mò tôi mới tiến lại gần cầm lên đọc thử. Tôi ngỡ ngàng khi biết đó là cuốn nhật kí của A. Ngày mới nhất là ngày hôm qua nó viết. Tôi đọc từ đầu đến tận trang cuối cùng ấy. Nó kể về những ngày tháng vô cùng mệt mỏi khi phải chứng kiến những trận cãi vã ngày càng nhiều của bố mẹ nó. Rồi cả những lần nó chứng kiến bố nó đánh mẹ nó, những lời đay nghiến, những âm thanh của sự đổ vỡ trong căn nhà. Và đến hôm qua, bố mẹ nó đã quyết định ra tòa để li hôn sau một thời gian dài li thân và cố tìm cách hòa giải nhưng không được. Tôi chưa bao giờ thấy A yếu đuối thế này. Tôi chỉ quen nhìn thấy nó vui vẻ với nụ cười rạng rỡ trên môi. Còn A trong từng trang giấy này là một con bé đáng thương, bị tổn thương vì chính cha mẹ mình. Tôi đang chìm trong suy nghĩ của riêng mình thì chợ nghe thấy tiếng nói khe khẽ:

- Ơ, B, mày sang lúc nào thế? - rồi nó liếc nhìn xuống tay tôi - Mày đọc trộm nhật kí của tao à?

- Ơ, tao...tao... - Tôi ấp úng, không nói nên lời

- Sao mày lại làm thế?

- Tao xin lỗi!

Nó ngồi dậy, giật lại cuốn nhật kí trên tay tôi rồi nhìn tôi bằng ánh mắt mà cả đời này chắc tôi không bao giờ quên: giận giữ, thất vọng và cả sự mệt mỏi nữa. Tôi không biết làm gì hơn ngoài việc xin lỗi rồi trở về nhà. Cả tối hôm ấy tôi trằn trọc không sao ngủ được. Cứ nghĩ tới ánh mắt nó nhìn tôi ban chiều khi tôi lỡ đọc trộm nhật kí của nó tôi lại thấy hối hận vô cùng. Nhưng tôi cũng thấy buồn vì nó đã không chia sẻ những điều ấy với tôi mà chỉ một mình chịu đựng. Sau hôm ấy, tôi tránh mặt nó vì quả thực tôi cũng không biết giải thích thế nào. Chúng tôi không nói chuyện với nhau vài tuần sau đó. Học cùng lớp, ngồi gần nhau nhưng tôi cảm giác tôi và nó càng ngày càng cách xa nhau. Tôi thấy rất buồn và khó chịu vì chúng tôi không còn thấn thiết như trước nữa. Chẳng nhẽ tôi sẽ mất đi đứa bạn thân thiết nhất của mình chỉ vì lỗi lầm này thôi ư? Cuối cùng, tôi đã chủ động nói chuyện trước với nó. Tôi viết một bức thư nhét vào ngăn bàn của nó, hẹn nó ra bãi đất trống trong khu nhà của chúng tôi. Tôi rất hồi hộp, thấp thỏm không biết nó có chịu ra gặp tôi không. Nhưng thật may là nó đã đến. Vẫn khuôn mặt lạnh lùng như mấy tuần vừa rồi, nó đứng đối diện với tôi nhưng chẳng nói câu nào cả. Tôi phải mở lời trước:

- Tao xin lỗi vì đã đọc trộm nhật kí của mày. Tao biết mày vẫn còn rất giận tao. Nhưng tao hứa đây sẽ là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng tao làm thế. Mày tha thứ cho tao đi. Tao không muốn vì chuyện này mà chúng ta không còn là bạn của nhau nữa.

Tôi nói và nhìn nó. Nó nhìn tôi thật lâu rồi cuối cùng cũng nở nụ cười. Đây là nụ cười từ rất lâu rồi tôi mới nhìn thấy trên môi nó. Có vẻ như nó đã tha thứ cho tôi. Lúc này tôi mới thở phào nhẹ nhõm, chạy đến quàng tay qua vai nó, thân thiết như xưa. Hai chúng tôi ngồi ở bãi đất trống và nó đã kể cho tôi nghe mọi chuyện của mình. Tự nhiên tôi thấy thương nó quá. Một con bé mới có mười mấy tuổi đầu nhưng nó đã phải chịu đựng quá nhiều. Nó kể chuyện bằng giọng đều đều, hờ hững lại càng khiến tôi thấy lo lắng và đau lòng hơn. Tôi không giỏi ăn nói nên tôi chỉ có thể nắm chặt đôi bàn tay nhỏ bé của nó. Đấy là cách an ủi của riêng tôi, với người bạn thân thiết nhất của mình.

Hiện giờ chúng tôi đều đã học cấp ba, nhưng cả hai vẫn thân thiết như hình với bóng. Nếu không có chuyện ấy xảy ra, chắc chẳng bao giờ nó chịu chia sẻ mọi thứ với tôi. Nên dù vẫn cảm thấy xấu hổ mỗi khi nhớ về lỗi lầm của mình nhưng tôi cũng phải cảm ơn sự cố ấy. Bởi nhờ thế mà chúng tôi trở nên thân thiết hơn, hiểu nhau hơn.

Chị gió đi lang thang khắp nơi, đi qua bao miền đất thú vị. Một ngày kia, gió đến sân trường Nguyễn Tri Phương và trò chuyện cùng cây. Hãy tưởng tượng và viết lên câu chuyện ấy

Mik cần gấp!!!