Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán :
- Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi "Mẹ ơi!", hôm sau mẹ nó qua đời.Đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi!", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi!", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời!!!
Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.
Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
Toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
Eli : Ê nè, mày biết hông ?
Calon : Gì ?
Eli : Tuần trước, tao đi biển, đang bơi gặp con cá mập, nó ngoạm đứt đầu tao, tao thoi cho nó một cú, nó chạy mất .
Calon : Ê hề hế, xạo nhể.
Eli : Xạo gì chứ ?
Calon : Bộ mày đứt đầu rồi, vẫn đi à.
Eli : Ở thì có gì lạ, làm như không có đầu thì không đi được ấy !
Calon : Vậy sao giờ mày có đầu ?
Eli : Mọc đầu khác.
Calon : @@
......................................................... Hết ......................................................................
Tom : Nè, mày biết gì không Terry, hôm trước tao đi biển, có con cá sấu nuốt gọn tao.
Jerry : Chém gió vừa thôi cha nội. vậy sao giờ còn sống ?
Tom Thì nó nhả tao ra mà.
Jerry : ? - ?
...............................................................Hết ..............................................................
Ali : Lần trước ở ngoài đường, có nhiều xe cộ lắm, cậu ạ, Mà tự nhiên, tớ mới quay lên, nghe " Roạt " tớ đã giẫm bẹp một chiếc xe buýt.
Ren : giề cơ ?! Sao mà cậu giẫm được, xe buýt to hơn cậu gấp mấy lần cơ mà ???!!!
Ali : Tại ............. Có thằng nhóc buộc dây kéo nó đi, tớ đạp phải ............................ Xe đồ chơi cơ mà , cậu nghĩ gì lung tung vậy ?
Ren :
Chồng điếc vợ câm
Có hai vợ chồng nhà nọ, chồng thì điếc, vợ thì câm nên nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.
Bữa nọ, có đám cháy lớn ở làng bên, chị vợ chạy đi xem.
Khi trở về thì anh chồng hỏi: – Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa, để ngón tay vào chính giữa.
Anh chồng hiểu ngay: – À! Cháy nhà thằng Cân. Thế nó đi đâu mà để củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước. Anh chồng gật đầu: – À, lên mạn ngược.
Thế nó lên mạn ngược làm gì? Chị vợ liền tốc váy lên chỉ vào “chỗ ấy” của mình rồi gí vào mũi chồng.
Anh chồng gật gù: – Hiểu rồi! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm. Khổ, thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ liền chổng mông, chìa đít ra, sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.
Chồng sửng sốt: – Chết chửa! Cháy sạch như chùi à..